Er gaat geen lente voorbij dat ik niet denk aan een cruciaal moment dat ik had in de kleedkamer van Macy’s.
Ik zou waagde zich naar het winkelcentrum met mijn toen 18 maanden oude dochter, wanhopig op zoek naar een nieuw zwempak voordat het zwembadseizoen begon. Ik manoeuvreerde de wandelwagen, hoog opgestapeld van belofte, het kleedhokje van het gezin in, terwijl het hoofdje van mijn dochter uit een zee van nylon en hangers stak.
De fluorescerende lampen waren voorspelbaar fel toen ik me begon uit te kleden en mezelf in de eerste optie te jimmen. Toen ik naar mijn spiegelbeeld keek, huiverde ik zichtbaar bij wat ik terug zag staren – een onwillekeurige reflex, gevolgd door een hoorbaar gekreun.
Dan de negatieve zelfpraat begonnen.
Mijn dochter keek naar mij
Oh. Mijn. God. Kijk eens naar die cellulitis! Maak je een grapje?? Ik doe CrossFit, in godsnaam. Dat is gewoon niet oké.
De schok en vervolgens de afschuw maakten plaats voor een kakofonie van gemompelde beledigingen en vloeken. Ik was omgetoverd tot een lunchroom gemeen meisjebeledigingen slingerend naar dat vreselijke excuus voor een mens in de spiegel.
Je mag HELEMAAL geen badpak dragen. Die benen. Hoe kun je die benen laten zien?
Op dat moment dwaalde mijn blik voorbij de horrorshow die zich voor mij afspeelde. Ik ving de blik van mijn kleine meisje op in de spiegel en besefte dat ze naar mij keek. Mij in huis nemen. Dit alles in mij opnemen.
O needacht ik. Ik zeg deze dingen hardop.
Het was binnen mijn adem, ja, maar luid genoeg om gehoord te worden. En zelfs als ik dat niet was, kende ik mijn lichaamstaal sprak boekdelen. Zelfhaat. Schaamte. En daar is mijn mooie, onbeschreven engel, die elk moment in zich opneemt.
Ik was niet aardig voor mezelf
Ik werd plotseling boos. Dit was niet wat ik voor mijn dochter wilde modelleren.
Als feministe heb ik altijd geloofd dat ik de verantwoordelijkheid had om vriendelijk, genereus en bemoedigend te zijn voor andere vrouwen. Toch was ik daar en behandelde mezelf slechter dan ik een vreemde op straat zou behandelen.
De auteur veranderde de manier waarop ze tegen zichzelf praat. Met dank aan de auteur
Ik zou dit niet voortzetten. Als mijn kind niet bij mij in de kamer was geweest, had ik dit moment misschien helemaal gemist – want tot dan toe was ik me hier niet eens van bewust geweest giftige innerlijke dialoog.
Ik wilde zoveel meer voor mijn kleine meisje, die op een dag voor de spiegel zou staan tijdens het winkelen. Ik wilde dat ze trots zou zijn op wat ze zag, en dat ze niet haar eigen ergste vijand zou worden, en zichzelf zou afmeten aan een onmogelijke schoonheidsnorm die in het echte leven niet eens bestaat. Ze verdiende het niet om dit soort schaamte te leren.
Op dat moment besloot ik bewust op ‘pauze’ te drukken en hierover na te denken. Ik begon mezelf te coachen.
Ik veranderde de toon
Ik stelde me iemand anders voor, iemand die sterker, brutaler en verder ontwikkeld was dan ik, die daar stond. Ik stelde me de zelfacceptatie, zelfgoedkeuring en eigenliefde van deze vrouw voor, terwijl ze trots naar zichzelf keek.
Met dank aan de auteur
“Verdomme, ik zie er goed uit!” zei ik tegen mezelf. De stem was stil. Ik was er niet helemaal zeker van of ik het geloofde, maar ik ging door. “Ik verbrand de boel!” fluisterde ik, dit keer met meer overtuiging.
Precies daar, terwijl ik in dat kleine, raamloze kamertje stond in een badpak met luipaardprint, oefende ik om mezelf met nieuwe ogen te zien. Ik heb opzettelijk mijn negatieve zelfbespreking geherprogrammeerd. Ik raakte bevriend met mezelf.
Er verscheen een glimlach rond mijn lippen terwijl ik in de spiegel bleef staren, al was het niet vol overtuiging, dan toch in ieder geval geamuseerd. Dit was best leuk. Ik zou dit kunnen doen.
En toen gebeurde er iets vreemds. Opeens haatte ik niet meer wat ik in de spiegel zag. Het was niet perfect, maar ook niet slecht.
Ik stelde me voor dat ik een goede vriendin was die dit badpak paste. Hoe zou ik op haar reageren? Ik zou me niet op één aspect van haar lichaam concentreren, ik zou het hele pakket in me opnemen. Ik zou haar gevoel voor stijl bewonderen. Ik zou het merken als de kleur opvallend was. Ik zou ervoor zorgen dat het goed past.
Ik vond het eigenlijk wel leuk wat ik zag
Dus stopte ik met het focussen op de wiebelende huid en kuiltjes, en zag eindelijk de volledige ik: glanzend donker haar, verstandige gouden ogen, een stevig frame gehuisvest in een pittig, bescheiden sexy badpak. Ik hield op met geobsedeerd te zijn door alle dingen die ik niet leuk vond en stond mezelf toe het grote geheel te zien.
Op dat moment zag ik opnieuw de blik van mijn dochter in de spiegel. Ze keek nog steeds naar mij. Ze keek me trots aan.
De auteur wil zichzelf niet opnieuw pesten in het bijzijn van haar dochter. Met dank aan de auteur
Vanaf die dag heb ik beloofd mezelf nooit meer te pesten in het bijzijn van mijn dochter.
Het lukt mij niet altijd om het bij de eerste poging goed te doen. Ik zou een geweldige tijd met mijn gezin kunnen hebben, om later door de foto’s op mijn telefoon te scrollen en die bekende onderbuikgevoelens te voelen als ik een niet-flatterende foto zie. Het verschil is dat ik het nu merk. En zodra ik dat doe, kies ik er bewust voor om het om te leiden. Ik daag mezelf uit om drie leuke dingen te zeggen. Vriendelijke dingen. Ware dingen. Dingen die ik tegen een vriend zou zeggen.
Omdat de manier waarop ik tegen mezelf praat op een dag de stem zal worden die mijn dochter in haar eigen hoofd hoort. En ik wil dat die stem net zo sterk en krachtig is als de vrouw die ik nu in de spiegel zie.
