Mattheüs Perry’s portemonnee gaat volgende maand in de verkoop. De jouwe voor $ 1.650. Zijn AAA-kaart, zijn SAG-trofee en een stapel persoonlijke spullen worden geveild tijdens een boedelverkoop die nu al voelt alsof verdriet in koopwaar is omgezet.
Maar het item dat me koud hield, is niet de portemonnee of de trofee.
Het is een pijnlijk aangrijpende brief van Jennifer Aniston.
Het internet wil dat je naar deze veiling kijkt zoals het naar alles kijkt. Klikbaar. Sorteerbaar. Een beroemdheidsleven opgesplitst in loten en startbiedingen. Ik wil dat je ernaar kijkt zoals ik ernaar kijk na twintig jaar met koppels in San Francisco te hebben gezeten.
Omdat die brief geen verzamelobject is. Het is een bewijs van hoe menselijke liefde werkelijk werkt als iemand van wie je houdt, verdrinkt.
Het lichaam bewaart ontvangstbewijzen die u niet kunt veilen
Dit is het deel waar ik als therapeut aan blijf denken.
In mijn ogen zijn wij een onderling afhankelijke soort. We zijn geboren en hebben een primair hechtingsfiguur nodig, van de wieg tot het graf. Wanneer iemand pijn heeft die ondraaglijk aanvoelt, wacht zijn zenuwstelsel niet beleefd op de juiste coping-strategie. Het reikt naar datgene wat het snelst kalmeert.
In mijn praktijk noem ik dit een concurrerende gehechtheid. Alles waar we naar toe gaan voor troost in plaats van onze partner of onze mensen. Soms is het werk. Soms porno. Soms een stof. Middelengebruik stuurt twee tragische boodschappen naar de mensen die van de gebruiker houden: jij bent niet mijn prioriteit, en je bent niet acceptabel zoals je bent.
Matthews levenslange strijd was geen morele mislukking. Het was een organisme dat zich ergens anders naartoe wendde omdat de pijn van het niet genoeg voelen te zwaar was om alleen te dragen.
Kijk nu naar de brief.
Het menselijk lichaam is het originele gedistribueerde grootboek. Het registreert elke interactie die ertoe deed, elk moment van veiligheid, elk moment van verlating. En je kunt die blokken niet verwijderen. In de portemonnee zat zijn geld. De trofee bewees zijn talent. Maar die brief is het fysieke grootboek van zijn beslagsysteem. Het is het onmiskenbare bewijs van werk van een veilige basis die hem probeert te bereiken.
Wanneer iemand van wie je houdt aan het verdrinken is, is het schrijven van brieven en pleidooien en het proberen hem aan de aarde vast te binden een biologisch protest tegen de kwelling van de ontkoppeling. Dat is waar u naar kijkt als u de kavelbeschrijving ziet. Geen memorabilia. Een protest.
Het penthouse, de kelder en waarom ‘codependent’ een onzinwoord is
Elke dinsdag zie ik de geesten van deze dynamiek. Oprichters, leidinggevenden en creatievelingen met hun eigen versies van SAG-trofeeën op de schoorsteenmantel. Winnen van buiten, doodsbang van binnen.
Ik gebruik een metafoor bij deze paren. Het penthouse en de kelder.
De partner die contact zoekt, brieven schrijft, interventies organiseert, dat is de Relentless Lover. Ze wonen in het Penthouse, hoge verwachtingen en veel pijn. Degene die zich schuilhoudt in de verslaving of de vermijding is de Aarzelende Minnaar, opgerold in de Kelder voor de veiligheid. De meedogenloze bereikt. De Onwillige trekt zich terug. Beiden voelen zich fundamenteel ongezien.
De nuchtere partner arriveert meestal op mijn kantoor als ’s werelds gerenommeerde expert op het gebied van de problemen van zijn partner. Ik vertel ze dat als ik volgende week een conferentie zou houden over wat er mis is met je partner, jij de hoofdspreker zou zijn. Ze willen dat ik de verslaafde repareer.
Maar zoals dr. Gabor Maté zegt: lijden in samenhang vormt de kern van verslaving. Als ik naar de partner in de kelder kijk, zie ik geen slechterik. Ik zie iemand met een plek in zich die gelooft dat er een leegte is die nooit gevuld zal worden. Iemand was doodsbang dat als ze daadwerkelijk volledig zouden verschijnen, hun niet-genoegzaamheid eindelijk aan het licht zou komen.
Als dit allemaal in de buurt komt, ontdek uw relatiepatroon voordat u weer verder gaat met scrollen.
En hier wordt ik fel. De cultuur wil Aniston-vormige vrienden bestempelen als ‘codependent’. Ik gooi dat woord in de prullenbak. Ik wil niet horen dat mijn cliënten zichzelf codependent noemen. Verteerd worden door het welzijn van iemand van wie je houdt, is een van de manieren waarop iemand heeft leren overleven als hij niet geliefd werd op de manier waarop hij dat nodig had. Als je een primaire relatie hebt en ze zijn niet in orde, dan ben je niet in orde. Zo belangrijk zijn ze voor je.
Jennifer die een wanhopige brief schrijft aan een worstelende vriendin is geen pathologie. Het is liefde die doet wat liefde doet.
Twee waarheden, één lus, geen schurken
Het internet zal tijdens deze veiling twee draaiboeken draaien.
Speelboek één: de verslaafde was egoïstisch. Speelboek twee: de vrienden waren de facilitators. Beide draaiboeken zijn wat ik het Verhaal van de Ander noem. De wereld zal altijd feiten aanbieden om je wond te ondersteunen. Het is verleidelijk om van iemand de slechterik te maken. Het Verhaal van de Ander leidt nooit tot groei, nooit tot genezing, nooit tot soevereiniteit. Het is het pad dat de laboratoriumrat keer op keer ontdekt en uiteindelijk geen eten meer heeft.
We moeten ruimte vinden voor de arme klootzak die terugviel, die loog, die zich verstopte. Omdat iemand op dat niveau van verslaving in pijn leeft. Gevangen in wat voelt als een eeuwig slecht land. Doodsbang dat ze nooit vergeven zullen worden, nooit acceptabel zullen zijn.
En we moeten ruimte vinden voor de vriend in het penthouse, brief na brief schrijven en de persoon van wie ze houden in realtime zien verdwijnen. Dat is geen ziekte. Dat is de mooie, tragische biologie van de hechtingsband. Twee waarheden in elk conflict. De paniek is logisch. De sluiting is logisch. Geen schurken.
Als er een stel in deze exacte dynamiek op mijn bank zou zitten, zou het eerste wat ik zou doen stoppen met repareren. Ik gebruik een metafoor die ik Hospice versus pijnstillers noem. We zitten bij mensen in hun pijn in plaats van ons te haasten om deze weg te nemen. Ik zou ze allebei bekijken en zeggen: ik ben hier niet om je te helpen je beter te voelen. Ik ben hier om je te helpen je gevoelens beter te voelen. Houd dan van elkaar daar.
Dit maakt deel uit van de wetenschap achter traumabindingen een deel van de reden waarom ik bouwde de wetenschap achter ai-relatiecoach werk in mijn klinische praktijk. Het doel is om twee mensen van afzonderlijke lijdensbubbels naar één gedeelde lijdensbubbel te verplaatsen.
Wat de portemonnee u niet kan vertellen
Iemand betaalt $ 1.650 voor de portemonnee. Iemand anders zal meer betalen voor de trofee. De brief zal gaan voor wat een stukje liefde kost in een kamer vol vreemden.
Geen van deze cijfers zegt iets over Matthew.
Wat waar is, is dat een man zijn hele leven heeft gevochten voor verbinding, en dat de mensen die van hem hielden hem bleven bereiken. De bonnen van dat bereiken staan nu in een catalogus. Lees ze als een grootboek, niet als een roddelblad. Bel dan de persoon in je leven die je bang bent te verliezen.
________________________________________________________________________________
Vijgen O’Sullivan en zijn vrouw, Teale, zijn relatietherapeuten in San Francisco, relatie-experts van de Stars en Silicon Valley, oprichters van Empathi, en hebben het Figlet-platform gebouwd, een AI-relatiecoach die is opgeleid in hun klinische werk.
