Niemand waarschuwde mij voor de lastige fase met ouders. Voor mij was het de periode direct na de universiteit dat omvatte onder meer het binnenhalen van mijn eerste belangrijke, niet-stagebaan, het overnemen van mijn financiën en uiteindelijk het verhuizen. Ik was een volwaardige volwassene – naar de maatstaven van de maatschappij.
Op het werk voldeed ik aan de eisen. Ik was geduldig, evenwichtig en verantwoordelijk, communiceerde altijd respectvol, trok aan mijn eigen gewicht en hield mezelf verantwoordelijk voor fouten. Ik deed mijn uiterste best en was er trots op een teamspeler. Voor mijn collega’s en vrienden was ik een volwassen, goed presterende volwassene.
Maar bij mijn ouders werd er niets overgedragen. De kenmerken die ik op het werk verdedigde, verdwenen zodra ik uitlogde. Ik bezuinigde op het helpen, had voortdurend een probleem opvliegend karakteren droeg mijn humeur op mijn mouw, terwijl ik voor meer dan ik zou willen toegeven op mijn ouders vertrouwde.
Mijn professionele zelf herkende de persoon die ik was bij mijn ouders niet. Het voelde schokkend. Mijn thuispersoonlijkheid belemmerde mijn onafhankelijkheid en ik wist dat ik de kloof moest overbruggen.
Pas toen ik een nieuwe relatie met mijn ouders opbouwde, werd ik een echte onafhankelijke volwassene. Wat begon als een egoïstische onderneming om mijn echte volwassen schoenen te vullen, kreeg een onverwacht voordeel: het creëerde twee van de diepste vriendschappen van mijn leven.
We zaten vast in vertrouwdheid
Zoals de meeste ouders en kinderen gingen we van fase naar fase zonder te stoppen om ons aan te passen. Terugkijkend is het logisch dat onze relatie niet automatisch verliep veranderen na de universiteit. We hadden geen basis voor iets anders.
Terwijl de hiërarchie uit mijn kindertijd nog steeds van kracht was, was onze tientallen jaren oude dynamiek in volle gang. Ik vroeg om benzinegeld, mijn moeder schreeuwde over de afwas en mijn vader roerde in de pot. Het was hetzelfde ouder-kind relatie dat hadden we altijd al, behalve deze keer waren we volwassenen.
De auteur zegt dat haar ouders haar als kind behandelden, zelfs nadat ze was verhuisd. Met dank aan de auteur
Behalve dat het ons allemaal gespannen hield, hinderde de dynamiek mij ook in praktische zin. Hoezeer ik ook probeerde mijn eigen leven te leiden, ik leunde waar mogelijk op mijn ouders: ik at hun eten, reisde met het gezin kilometers en deelde een autoverzekeringsplan – kleine luxe die onschuldig leek totdat ik me er incompetent door voelde.
De eerste stap in het verbeteren van onze relatie was het overnemen van de routineaspecten van mijn leven, en vervolgens overgaan op grotere dingen zoals het vinden van een appartement en het indienen van mijn eigen belastingen. Deze aanpassingen gaven mij het respect van mijn ouders en het vertrouwen om mijn mannetje te staan. Naarmate ik capabeler werd, behandelden mijn ouders mij als een volwassene. Het speelveld was eindelijk gelijk en het was precies wat we nodig hadden om opnieuw te beginnen.
Er was teamwerk voor nodig
Mijn ouders waren meteen voorstander van de overgang naar een nieuwe, meer volwassen relatie, maar we wisten niet hoe moeilijk het zou zijn.
Het was niet alleen leren communiceren als gelijken of beter omgaan met conflicten, maar het afleren van jaren van diepgewortelde gewoonten. Patronen doorbreken was net zo moeilijk als het vormen van nieuwe, zo niet moeilijker. De manier waarop we op elkaar reageerden leek hardgecodeerd in ons onderbewuste brein.
Om mijn reactieve neigingen te onderdrukken, stelde ik mij mijn ouders voor als collega’s. Het dwong me te pauzeren voordat ik reageerde, mijn reflexen in twijfel trok en verder ging met begrip. Ik begon ook frustraties te filteren. Als iets zeggen onze relatie zou helpen, deelde ik het. Anders liet ik het met rust, zolang het vasthouden aan iets iemands groei, welzijn of levenskwaliteit niet hinderde.
Met dank aan de auteur
Mijn ouders begonnen ‘ik-uitspraken’ te gebruiken om gevoelens over te brengen zonder beschuldigend te klinken en defensieve gevoelens aan te wakkeren. Ze verruilden ook het geven van bevelen voor het vragen om hulp wanneer dat nodig was. In de loop van de tijd hebben we van elkaar geleerd; onze schreeuwargumenten veranderden in beschaafde gesprekken.
We maakten er een gewoonte van om halverwege de discussie te checken, te vragen of onze antwoorden nuttig waren, en vergissingen te erkennen (en ze af en toe uit te lachen). Elk conflict werd een kans om onze nieuwe vaardigheden te oefenen en uiteindelijk onze geest opnieuw te bedraden.
Even waardevol was het stellen van grenzen. De financiën waren gemakkelijk, omdat we hadden afgesproken dat alles gescheiden zou zijn. Emotionele grenzen bleken uitdagend en toch lonend; het betekende dat we elkaar privacy moesten gunnen, dat we de respectieve keuzes moesten vertrouwen en dat we alleen advies moesten geven als daarom werd gevraagd.
Ik wist niet wat ik van de nieuwe dynamiek kon verwachten, maar ik hoopte op harmonie en onafhankelijkheid. Het bracht beide, maar het meest verrassend was hoe onze relatie uitgroeide tot een vriendschap tussen ouders en kinderen die ik nooit voor mogelijk had gehouden.
Mijn ouders zijn mijn beste vrienden
Tegenwoordig zijn mijn ouders twee van mijn beste vrienden, en ik ben een van hen. We praten dagelijks, reizen samen en plannen een keer per maand bezoeken omdat we dat willen, niet omdat het moet. We letten op de kleine dingen en geven wanneer we maar kunnen. Er wordt luid gelachen, excuses worden snel aangeboden en de gesprekken zijn rijk en eerlijk.
De auteur heeft een zeer nauwe band met haar ouders. Met dank aan de auteur
Door consequent gratie boven irritatie, nieuwsgierigheid boven oordeel en geduld boven trots te verkiezen, zijn we niet langer gebonden aan onze traditionele ouder-kind-identiteiten, maar zijn we vrij om te delen, te groeien en te veranderen – als volwassenen. Deze vaardigheden zijn van toepassing op elk gebied van ons leven.
Sterker nog: delen gaat in beide richtingen. Ik heb de afgelopen twee jaar meer over mijn ouders geleerd dan in de twintig jaar daarvoor. Ze laten me eindelijk de rauwe, ongecureerde versies van zichzelf zien en vertellen over hun dromen en worstelingen. Het heeft mij naar een nieuw rijk van volwassenheid geduwd.
Door hun gelijke te worden, heb ik geleerd wat het betekent om een echte volwassene te zijn. Verhuizen, een baan zoeken en financieel zelfvoorzienend worden waren stukjes van de puzzel, maar ik zou nooit volledig onafhankelijk zijn zonder mijn relatie met mijn ouders opnieuw te definiëren. Het proces was net zo belangrijk voor de volwassenheid als alle klassieke mijlpalen.
Echte onafhankelijkheid is de moeite waard.
