Het kunnen verwoorden en navigeren van onze emoties wordt niet alleen meer aangemoedigd, maar ook verwacht. Gesprekken over emotionele intelligentie, hechtingsstijlenen communicatiepatronen zijn onderdeel geworden van ons dagelijks vocabulaire op een manier zoals tien jaar geleden nog niet het geval was. Als ons bewustzijn rond gezonde relaties groeit, en dat geldt ook voor de diepte en kwaliteit van onze verbindingen.
Het IQ van onze collectieve relatie veranderde toen Gary Chapman de vijf liefdestalen introduceerde in zijn bestseller: De vijf liefdestalen: het geheim van blijvende liefde. Quality time, daden van dienstbaarheid, woorden van bevestiging, het geven van geschenken en fysieke aanraking raakten geleidelijk in ons culturele lexicon gegrift. Later breidde een eharmony-onderzoek het gesprek uit met twee extra talen: Emotionele veiligheid en gedeelde ervaringen. En nu? De lijst groeit weer.
In een recent stuk, The New York Times geïnterviewd relatie-experts die nog meer ‘onofficiële’ liefdestaaltjes voorstelden waarvan we tot nu toe niet wisten dat we ze nodig hadden: het aanpassen aan je artefacten, het in stand houden van ‘kleine culturen’, het onthouden van je eigenaardigheden, gek doen en emotionele veiligheid.
Met een steeds groter wordende woordenschat van liefde worden we herinnerd aan iets belangrijks: iedereen brengt verschillende ervaringen, waarden en voorkeuren mee in romantische relaties. Het identificeren en benoemen van deze nuances maakt de liefde niet complex; het helpt het te verduidelijken en te verfijnen. Verderop onderzoeken we wat deze nieuwe liefdestalen betekenen, tekenen dat je er misschien mee resoneert, en waarom het definiëren van meer liefdestalen onze relaties echt verbetert.
Wat zijn de 5 onofficiële liefdestalen?
Het onderbrengen van uw artefacten
Wanneer we relaties aangaan, komen we niet alleen; we brengen onze geschiedenis met ons mee. De foto’s, boeken, erfstukkenroutines en willekeurige herinneringen die we door de jaren heen hebben verzameld, zijn niet alleen maar ‘spulletjes’; ze vertegenwoordigen eerder onze herinneringen en identiteiten. Wanneer iemand deze delen van ons respecteert en eert (zelfs als hij of zij misschien niet helemaal begrijpt waarom bepaalde dingen sentimenteel zijn), onderscheidt dit een passieve partner van een echt liefhebbende partner.
Het accommoderen van uw artefacten lijkt op het respecteren en ruimte maken voor de objecten en routines die belangrijk zijn voor uw partner. Dit kan lijken op het helpen vinden van de perfecte plek om een ingelijste kinderfoto te laten zien, het opruimen van kastruimte voor een kledingkast die je van je grootouders hebt geërfd, of het aanpassen van gedeelde leefgewoonten om tegemoet te komen aan de routine waardoor je je geaard voelt.
Tekenen die erop wijzen dat het onderbrengen van uw artefacten uw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Je bent sentimenteel over objecten en de verhalen erachter.
- Het betekent veel als iemand fysieke ruimte maakt voor je spullen.
- Je voelt je gekwetst als je partner iets waar je om geeft afdoet als ‘gewoon spul’.
- Je merkt het wanneer iemand jouw routines of omgevingsvoorkeuren respecteert.
- Samen gaan wonen voelt emotioneel omdat het het vermengen van identiteiten betekent.
Het in stand houden van ‘kleine culturen’
‘Kleine culturen’ zijn de microtradities, inside jokes en rituelen die alleen binnen je relatie bestaan. Zie ze als de kleine, herhaalde momenten die van jullie gescheiden werelden een gedeelde wereld maken. Na verloop van tijd kunnen deze rituelen emotionele ankers worden die signalen geven inzetcreëer een gevoel van thuis en communiceer liefde op een manier die voor jullie beiden intiem en exclusief aanvoelt.
Deze tradities hoeven niet overdreven te zijn: ze kunnen op zaterdagochtend gebak uit dezelfde bakkerij halen (een persoonlijke favoriet), een jubileum verzinnen om iets speciaals te vieren, een specifieke film kijken als een van jullie ziek is, of een bijnaam gebruiken die niemand anders kent.
Tekenen dat het onderhouden van ‘kleine culturen’ jouw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Je koestert inside jokes meer dan publieke uitingen van genegenheid.
- Je houdt ervan om als koppel rituelen te hebben die ‘alleen van jou’ zijn.
- Je verwijst voortdurend naar gedeelde herinneringen.
- Je voelt je uit balans als reguliere routines worden verstoord.
- Je meet de nabijheid aan de hand van het aantal gedeelde referenties dat je hebt.
“Met een steeds groter wordende woordenschat van liefde worden we herinnerd aan iets belangrijks: iedereen brengt verschillende ervaringen, waarden en voorkeuren mee in romantische relaties.”
Je eigenaardigheden onthouden
De kern van deze liefdestaal is aandacht. Mensen die resoneren met deze liefdestaal zijn degenen die zich gezien voelen wanneer iemand een vreemde specifieke gewoonte, voorkeur of persoonlijkheidskenmerk opmerkt en zich herinnert. Dit komt omdat het laat zien dat iemand niet alleen luistert, maar hem ook aanbidt vanwege zijn individualiteit.
In actie lijkt het erop dat uw partner op een zware dag uw comfortmaaltijd bestelt zonder dat u erom hoeft te vragen. Zij herinneren zich dat je stil wordt als je overweldigd bent. Of het herinnert zich de specifieke reden waarom je erop staat hetzelfde opnieuw te bekijken troost toon elke herfst.
Tekenen dat het onthouden van uw eigenaardigheden uw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Je voelt je diep verzorgd als iemand zich kleine details herinnert.
- Je merkt het wanneer iemand iets vergeet dat je eerder hebt gedeeld.
- U voelt zich het veiligst bij iemand die op uw behoeften anticipeert.
- Je let ook op kleine gedragspatronen bij anderen.
- ‘Begrepen worden zonder uitleg’ is jouw ideale vorm van intimiteit.
Rondslenteren
Bij gek doen draait alles om gedeelde humor, dwaasheid en lichtheid. Deze liefdestaal manifesteert zich op verschillende manieren, zoals dansen in de keuken terwijl je het avondeten klaarmaakt, besluiten een onschuldige grap uit te halen, of halverwege de werkdag grappige memes sturen.
Soms kunnen relaties aanvoelen als een reeks logistieke zaken (dat wil zeggen, kalenders om te coördinerenrekeningen om te splitsen, verantwoordelijkheden om te beheren). Lachen zorgt ervoor dat de verbinding niet transactioneel aanvoelt voor mensen met deze liefdestaal. Het kunnen rondhangen met een partner kan ook een diep niveau van comfort bieden. Mensen die gekheid als een teken van liefde beschouwen, hebben het gevoel dat ze authentiek zichzelf kunnen zijn zonder angst voor oordeel.
Tekenen dat Goofing Around jouw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Humor is de manier waarop je het snelst een band met iemand krijgt.
- Je flirt door plagen en speels geklets.
- Je voelt je het dichtst bij je partner als je samen lacht.
- Als je te lang serieus bent, voel je je niet verbonden.
- Je krijgt energie als je partner spontane, speelse momenten initieert.
Emotionele veiligheid
Emotionele veiligheid overlapt enigszins met emotionele veiligheid, die eerder door eharmony werd gedefinieerd als een liefdestaal, maar ze zijn beslist verschillend. Terwijl Emotionele Veiligheid zich richt op het gevoel dat je gezien en gesteund wordt als je je openstelt, gaat Emotionele Veiligheid over consistentie en voorspelbaarheid. Met andere woorden, Emotionele Veiligheid gaat over hoe uw partner reageert op uw kwetsbaarheid; Emotionele veiligheid gaat over het algehele klimaat van de relatie (de standvastigheid, voorspelbaarheid en het gevoel dat je niet op eierschalen loopt).
Mensen met Emotionele Veiligheid als liefdestaal voelen zich geliefd als ze niet elke dag hoeven te raden wie ze krijgen. Zelfs tijdens meningsverschillener is een standvastigheid die hen verzekert dat ze emotioneel veilig zijn. Je voelt je bijvoorbeeld geliefd omdat je weet dat als je boos thuiskomt, je partner niet overdreven zal reageren, je zal negeren of opblaast. In plaats daarvan zullen ze kalm en voorspelbaar reageren. Deze liefdestaal kan vooral resoneren met degenen die zijn opgegroeid in chaotische omgevingen of die in het verleden inconsistente relaties hebben gehad. In plaats van voortdurend gespannen te zijn, hebben ze een gevoel van stabiliteit, vertrouwen en kalmte – allemaal eigenschappen waardoor ze zich verzorgd voelen en hun definitie van liefde ondersteunen.
Tekenen dat emotionele veiligheid jouw liefdestaal zou kunnen zijn:
- Je voelt je angstig als iemands stemming op onvoorspelbare wijze verandert.
- Consistentie betekent meer voor u dan grootse romantische gebaren.
- Je let goed op toonveranderingen tijdens conflicten.
- Je sluit je snel af als je je bespot, afgewezen of geminimaliseerd voelt.
- Je ontspant diep als je partners hebt die gestaag reageren in plaats van reactief.
“Het zou een vergissing zijn om liefdestaal te zien als strikte regels die we aan onze relaties moeten opleggen. Het is beter om ze te zien als hulpmiddelen die ons beter toerusten om relaties op te bouwen die persoonlijk, veilig, speels en uniek aanvoelen.”
Hoe het begrijpen van onofficiële liefdestalen gezonde relaties ondersteunt
De realiteit is dat de meesten van ons niet netjes in slechts één liefdestaal passen, vooral omdat de lijst voortdurend groeit. Misschien waardeer je Quality Time, maar voel je je ook geliefd als je partner weet dat je de voorkeur geeft aan de stoel bij het raam zonder dat je het hoeft te vragen (Remembering Your Quirks), of misschien resoneer je met woorden van bevestiging, maar verlang je ook naar de lichtheid van Goofing Around.
Deze onofficiële liefdestalen vervangen de oorspronkelijke vijf niet. Net als de twee extra liefdestalen (Emotionele Veiligheid en Gedeelde Ervaringen) zorgen ze in plaats daarvan voor nuance. Zij brengen de subtielere manieren liefde kan zich manifesteren, en als je ze begrijpt, krijg je een woordenschat die de communicatie in je relaties verbetert. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: ‘Ik voel me gewoon niet goed’, kun je ook zeggen: ‘Het betekent veel als je je kleine details over mij herinnert’, of ‘Ik waardeer het als je consistent bent.’
Laat me je een persoonlijk voorbeeld geven: er was een punt in mijn relatie waarop mijn partner zich niet realiseerde hoezeer ik ons zaterdagritueel waardeerde om naar de plaatselijke bakker te gaan voor coca de sal (een brood dat je minstens één keer in je leven moet proberen). Op een weekend gebeurde dat niet en ik voelde me er ongemakkelijk bij. Maar in plaats van het van me af te zetten of het te laten uitgroeien tot wrok, kon ik inzien dat het in stand houden van ‘kleine culturen’ een van de manieren is waarop ik me geliefd voel. Toen ik dit eenmaal communiceerde, begreep hij het en paste hij zich aan, en sindsdien hebben we geen bakkerijrun meer gemist.
Het zou een vergissing zijn om liefdestaal te zien als strikte regels die we aan onze relaties moeten opleggen. Het is beter om ze te zien als hulpmiddelen die ons beter in staat stellen relaties op te bouwen die persoonlijk, veilig, speels en uniek voor ons zijn. Omdat begrijpen hoe je liefhebt (en hoe je geliefd wilt worden) de manier is waarop je iets opbouwt dat echt als thuis voelt.
Aaliyah Alexander, bijdragende schrijver
Aaliyah is een schrijver, contentmaker en blogger, gevestigd in Brandon, Mississippi. Ze studeerde aan de San Diego State University, waar ze een graad in journalistiek behaalde en werkte als redacteur voor de bekroonde studentenkrant The Daily Aztec. Aaliyah behandelt een scala aan onderwerpen, waaronder slow living, haar favoriete veganistische eetplekken, minimalisme, zelfgroei en entertainment.
Het bericht PSA: 5 nieuwe liefdestalen zijn zojuist verwijderd verscheen als eerste op Het Everygirl.
