Mijn nu 8-jarige zoon gebruikt ons consequent vaste lijn om te bellen zijn vrienden en klasgenoten en vraag om speelafspraakjes. Hij initieert deze telefoongesprekken sinds hij zes jaar oud was.
Hij wacht niet tot ik eerst hun ouders een sms stuur. Vaak heb ik het zo druk dat ik zelden de tijd vind om dat zelfs maar te doen. Hij neemt de klassenlijst, vindt de telefoonnummerbeslist wie hij wil uitnodigen en belt zelf.
Mijn zoon pakt de vriendenlijst, zoekt wie hij wil bellen, belt en vraagt om een speelafspraak. Dan kom ik tussenbeide om de logistiek met de ouders te bevestigen. Hij aarzelt niet om met iemand te praten, of het nu zijn moeder, vader, grootouder of een vriend is.
Door hem dit in realtime te zien doen, besef ik hoe zeldzaam het elke dag is sociale onafhankelijkheid voor kinderen is geworden.
Ouders doen tegenwoordig zoveel voor kinderen
Een groot deel van de kindertijd wordt nu beheerd door volwassenen. Ouders sms’en ouders. Ouders maken de plannen. Ouders ontvangen de verjaardagsherinneringen, kopen de cadeaus en beheren elk sociaal detail van begin tot eind. Wij zeggen dat we willen onafhankelijke kinderenmaar velen van ons fungeren nog steeds als hun assistenten, planners en tussenpersonen.
De zoon van de auteur begon zijn klasgenoten te bellen toen hij zes was. Met dank aan de auteur
Mijn zoon, Ben, is een zelfstarter. Hij is volwassen op een manier die mensen soms afwijzen vanwege zijn leeftijd. Hij kiest zijn eigen outfits, hangt zijn kleren op, helpt met de was, en maakt de vaatwasser leeg. Hij houdt van verantwoordelijkheid. Thuis laten we voldoende ruimte over voor lezen, creativiteit en bordspellen. We houden de blootstelling aan internet zeer beperkt. We zijn veel meer buiten. Hij besteedt tijd aan het vangen van vuurvliegjes met zijn vrienden, aan het rondrennen en aan zorgeloze activiteiten die geen overstimulerend scherm nodig hebben om zich betekenisvol te voelen.
Ik stel mijn kind moeilijke vragen
Ik ben erg betrokken bij hem, vooral door middel van gesprekken. Ik vraag het hem moeilijke vragen. Ik dwing hem om na te denken, en dan nog een beetje na te denken. Ik wil niet dat hij alles voor waar aanneemt. Ik liet hem in sommige opzichten de leiding nemen, zelfs bij kleine dingen zoals het kiezen van delen van het avondeten of het helpen vormgeven van sociale plannen, maar niet in alles. Ik ben standvastig als hij zich misdraagt. Als ik hoor dat hij zich bij iemand anders thuis niet goed gedroeg, onderneem ik actie en pak ik dit onmiddellijk aan.
Wanneer hij speelafspraken met andere kinderen initieert, wordt het mijn verantwoordelijkheid om ook de band met de ouders te versterken. Ik wil dat ze weten dat de andere ouders openlijk met mij kunnen praten. Om dit te laten werken, moet er sprake zijn van open communicatie, niet alleen tussen de kinderen, maar ook tussen de families.
In sommige opzichten gedraag ik me als die van mijn zoon persoonlijke secretaris. Van tijd tot tijd bellen de vrienden van Ben mijn telefoon, en ik verander mijn toon vrijwel onmiddellijk, van praten als een volwassene naar praten met een kind dat beleefd naar Ben vraagt, of een speelafspraakje probeert te bedenken, of samen wil komen om te tennissen of te oefenen. Het is zo zoet. Deze kinderen zijn dat proberen. Ze leren contact te leggen in plaats van te wachten tot volwassenen dat voor hen doen.
Ben heeft dat instinct uitgebreid tot buiten speelafspraken. Hij regelt oefentijden met zijn jiu-jitsu-maatjes. Hij helpt met opzetten tennisspellen met zijn mede-jonge spelers. In het transcript heb ik er ook op gewezen dat hij door dit alles praktische vaardigheden heeft verworven: telefoonnummers leren (en netnummers begrijpen), ze bellen, ze uit het hoofd leren, en zelfs de basisbeginselen van groepsgesprekken begrijpen.
Op de klassenlijst staan namen, telefoonnummers en e-mailadressen van ouders.
Onafhankelijkheid schept ook zijn eigen uitdagingen
Ben krijgt deze uitbarsting van energie vroeg in de ochtend en wil daarmee onmiddellijk zijn vrienden bellen. Ik heb hem telefoonetiquette moeten leren, omdat niet iedereen om zeven uur ’s ochtends een telefoontje verwacht. Niet elke gemiste oproep hoeft te worden gevolgd door vier extra oproepen in een tijdsbestek van twee uur. Er is sociaal vertrouwen, en dan is er sociaal bewustzijn. Hij heeft het nodig beide.
Ben houdt van maken handgeschreven verjaardagskaarten thuis van bouwpapier. Het geeft hem de vrijheid om creatief te zijn. Hij pakt ook de cadeautjes van zijn vrienden in. En als we boodschappen doen, geef ik hem soms een pinpas met een vast budget en laat ik hem kiezen.
Met dank aan de auteur
De eerste verjaardagskaart die ik me echt herinner was voor zijn beste vriend, Mark. Zijn moeder sms’te me om te vertellen dat Ben de kaart die ochtend voor schooltijd in Marks bureau had gestopt. Het was niet alleen een lief gebaar, maar ook zelfgestuurd. Hij dacht aan zijn vriend en maakte van de gelegenheid gebruik om hem te verrassen zonder de steun van volwassenen.
Ik denk ook dat ouders onderschatten hoeveel invloed het sociale leven van hun kinderen op dat van ons heeft. Ben heeft mij ook geholpen mijn vriendschapskring te laten groeien. Door zijn vriendschappen heb ik de relaties met andere ouders verdiept. Wat begint als een speelafspraak of een gesprek na een activiteit kan uitmonden in iets veel betekenisvollers. Na verloop van tijd kunnen deze relaties gaan aanvoelen als uitgebreide families – niet formeel, niet gedwongen, maar echt. Er is meer overlap, meer vertrouwen, meer openheid en meer gedeeld leven.
Op praktisch vlak heeft dat mij ook professioneel geholpen. Sterkere gemeenschapsbanden hebben een manier om alles uit te breiden. Maar wat nog belangrijker is, het heeft ervoor gezorgd dat ons leven rijker en minder geïsoleerd is geworden. Er is meer sociale tijd. Meer tijd buiten. Meer natuurlijke verbinding. Meer spontaniteit. Meer mensen die elkaar kennen, op elkaar letten en eerlijk communiceren.
Hij is nog steeds een heel kind
Te vaak schommelt het ouderschap tussen overmanagement en totale passiviteit. Ik zoek iets in het midden: ik wil zowel mijn zoon als mijn dochter het vermogen geven om te handelen en hen tegelijkertijd de ruimte geven om na te denken en na te denken.
Op een dag zullen deze zelfde gewoonten volwassen vaardigheden worden, zoals initiatief nemen, vertrouwen opbouwen, eerst de hand reiken, grenzen respecteren en begrijpen dat onafhankelijkheid en gemeenschap niet tegenovergesteld zijn. Het zijn de pijlers om elkaar te versterken.
