Terwijl ik door de supermarkt liep, hoorde ik het, de gevreesde zin: “OK, boomer.” De vrouw achter mij was luid aan het praten op haar telefoon en vertelde een of andere slechte ervaring. Mijn maag spande zich toen ik haar passeerde met mijn winkelwagentje.
Het was moeilijk om haar intense ergernis te horen, omdat, technisch gezien, mijn ouders zijn boomers. Ze hebben het stereotype echter nooit waargemaakt. Terwijl de ouders van mijn vrienden emoties uit de weg gingen of ze diep van binnen verborgen, steunden mijn ouders mij in het voelen van alles wat ik deed.
Mijn ouders waren niet zoals de ouders van mijn vrienden
Toen ik opgroeide, ging ik ervan uit dat alle gezinnen op dezelfde manier functioneerden – weet je, waarbij de ouders hun kinderen vragen hoe ze zich voelen en dan de tijd nemen om luister en leef mee. Al in de eerste klas kan ik me herinneren dat ik op de bank zat en met mijn moeder praatte terwijl ik zag hoe de vouw tussen haar wenkbrauwen dieper werd.
“Maar hoe voel je je nu?” vroeg ze, terwijl ze mijn hand pakte.
Ik huilde zo hard dat ik mezelf de hik gaf. Het vriendschapsdrama op school was echt, en mijn moeder luisterde naar elk woord en vertolkte samen met mij mijn emoties; ze haastte me er nooit doorheen zodat ze haar avond kon voortzetten, of zei dat ik er overheen moest komen. Ze fluisterde dat ze het begreep en stelde vragen – meer om mij de situatie te laten begrijpen dan om haar. Instanties zoals deze bouwden een emotioneel vertrouwen waar ik me veilig voelde om mezelf te zijn en me er niet voor te schamen.
De meeste van mijn vrienden brachten liever tijd bij mij thuis door
Deze onvoorwaardelijke steun was niet alleen voor mij weggelegd, maar ook voor mijn vrienden. “Waarom ontmoeten we elkaar niet bij jou thuis?” vroeg mijn BFF op de middelbare school altijd. Sterker nog, de meeste van mijn vrienden gingen liever bij mij thuis rondhangen.
Mijn beste vriendinnen vertrouwden me toe dat het ‘gemakkelijker voor hen was om zichzelf te zijn’ bij mijn ouders, maar ik begreep pas waarom toen ik tijd doorbracht met hun families. Er was een onderliggende spanning die ik niet helemaal kon plaatsen, en schuldgevoelens zakten in mijn maag als ik zag hoe mijn vrienden delen van zichzelf voor hun ouders verborgen hielden. Mijn huis was beslist anders.
Mijn vriendengroep zat nonchalant aan onze keukentafel en besprak school, relaties of hun mening over een favoriete film. Mijn vader en moeder waren er allemaal bij. Er waren geen afwijzende tonen, en mijn ouders brachten ook nooit de boomer-klassieker: “Wees niet zo gevoelig.” Misschien was het hun focus op verbinding in plaats van op controle, maar we voelden ons op ons gemak bij het omarmen van alle aspecten van onszelf.
Deze herinneringen, en de gezellige gevoelens die ze oproepen, spelen zich af terwijl ik de vrouw op haar telefoon passeer. Het is niet de eerste keer dat ik hoor dat mensen naar mijn verwijzen generatie van ouders negatief, en zeker, ieders ervaring is anders. Zelfs mijn feed op sociale media staat vol met het sentiment dat boomers geen compassie hebben en vaak kunnen zorgen voor veroordelende grootouders. Nu ik ouder ben, kan ik niet anders dan super dankbaar zijn dat ik werd gesteund op een manier die mij steunde.
Ik ben nu bezig met ouderschap naar het voorbeeld dat voor mij is gesteld
“Maar hoe voel je je nu?” Mijn woorden weerspiegelen die van mijn moeder terwijl mijn 12-jarige zoon en ik praten.
Ik zit bij hem terwijl hij me vertelt over een leraar die hem gestrest maakt, en ik wacht tot hij klaar is met zijn gedachten en al zijn gevoelens voelt. De emotionele kwetsbaarheid van mijn ouders is rechtstreeks van invloed op mijn ouderschap – en ik vind het prima.
Het goede nieuws is dat hun steun niet eindigde toen ik opgroeide, en ook niet toen zij dat deden grootouders geworden. Ze zijn net zo bemoedigend bij mijn zoon als bij mij. Mijn ouders waren zachtaardig ouderschap voordat het zelfs maar een naam had, en ik geef dit graag door aan mijn zoon.
