Ik werd een nieuwe moeder en verloor toen mijn baan; Het veranderde alles

Het is geen geheim dat wanneer je wordt oudervindt er een enorme identiteitsverschuiving plaats.

Mijn hele wereld was veranderd, en hoezeer ik me er ook op had voorbereid, ik kon het nooit echt begrijpen totdat het gebeurde. Opeens kun je niet meer douchen zonder het aan te kondigen.

Wanneer die identiteit voor mij verandert kwam met een ontslagmoest ik binnen een tijdsbestek van een paar maanden mijn hele leven twee keer opnieuw ordenen.

Maanden nadat ik weer aan het werk was, werd ik ontslagen

Ik ben bevallen en 12 weken later ben ik bevallen kwam weer aan het werk. Een paar maanden na mijn terugkeer kreeg ik te horen dat mijn positie aan het einde van het jaar niet langer gefinancierd zou worden. Ik had een opzegtermijn van drie maanden om werk te zoeken tijdens de feestdagen en de verkiezingen, maar kon geen nieuw optreden bemachtigen.

Ik vierde het nieuwe jaar, wetende dat ik geen idee had wat er daarna zou komen. Toch bleef ik hoopvol. Het is bijna een jaar geleden, en ik ben nog steeds op zoek naar een fulltime baan.

Voor veel mensen zijn banen slechts een middel om de huur te betalen, wat een geldig en gezond perspectief op werkgelegenheid is. Maar mijn ouders zijn allebei mensen wier carrière veel persoonlijke betekenis voor hen had en deel uitmaakte van hun identiteitsgevoel, dus ik denk niet dat het toeval is dat ik werk zocht dat mij ook een gevoel van doelgerichtheid gaf.

Ik zag mezelf altijd als een werkende ouder

Toen ik mezelf als ouder voorstelde, nog voordat ik had besloten dat het goed voor mij was, zag ik mezelf als een werkende ouder. Er was nooit een deel van die droom dat een versie van mij mogelijk maakte die niet de financiële stabiliteit en identiteit had die mijn werk mij gaf. Mijn moeder heeft voor mij altijd de nadruk gelegd op financiële stabiliteit en onafhankelijkheid, en ook gemodelleerd, en dat gold ook voor andere vrouwen in mijn leven die hun kinderen als alleenstaande moeder opvoedden.

Door mijn werk kon ik op een duidelijke manier zien wat mijn bijdrage aan het huishouden was. Ik maakte een hoger inkomen dan mijn partner. De financiën waren nog steeds krap, zoals dat voor zoveel gezinnen het geval is, maar ik wist dat zelfs op een dag dat ik niet zoveel was deed als ik had gepland, ik nog steeds een salaris verdiende om ons te helpen de huur te betalen en luiers te betalen.

Nu moet ik mijn identiteit herijken, buiten en als onderdeel van mijn relatie met mijn kind. I kan geen kinderopvang betalen weer totdat ik een voltijdbaan heb, en hoewel ik freelance betalingen verdien, zijn deze niet genoeg om het overgrote deel van onze behoeften te dekken.

Er zit ook waarde in mijn onbetaalde werk

Ik kies ervoor om het te begrijpen en te waarderen het onbetaalde werk Dat doe ik als ouder die de meeste dagen thuis is bij mijn peuter, ook al doet de maatschappij dat grotendeels niet, zowel financieel als sociaal.

Ik kan mezelf niet definiëren aan de hand van mijn kleinere salaris. Als ik mijn kind laat zien hoe het bepaalde woorden moet uitspreken of fantasierijk spel aanmoedig, doe ik iets belangrijks voor mijn gezin. Mijn huishoudelijk werk is in wezen 24/7 en mijn echtgenoot kan zijn/haar betaalde arbeid verrichten.

Mijn dagen zitten vol met werk als thuisblijvende ouder, wat ik niet helemaal begreep van de dagen van thuisblijvende ouders voordat ik ze meemaakte. De mentale belasting van het vervullen van en aanpassen aan de steeds veranderende behoeften van uw kind, terwijl u tegelijkertijd huishoudelijk werk doet, freelancer bent en op zoek bent naar een voltijdbaan, is enorm.

Mijn echtgenoot is een zeer betrokken en liefhebbende vader, maar de praktische realiteit is dat ik de persoon ben die ons kind het meest ziet, en als gevolg daarvan zijn bepaalde verantwoordelijkheden op mij gevallen. We vinden het belangrijk om ons te verzetten tegen strikte genderrollen in ons gezin, maar de omstandigheden hebben ervoor gezorgd dat we extra hard moeten werken om er niet te diep in te vervallen.

Ik ben flexibel, maar voel me soms geïsoleerd

Dan is er nog het feit van sociaal isolement. Ik moet nog harder werken om sociale interacties met volwassenen buiten mijn huis te vinden. Af en toe neem ik contact op met oudergroepen, woon ik een voorleestijd in de bibliotheek bij, of geef ik prioriteit aan het vragen aan mijn schoonmoeder om op mijn peuter te passen, zodat ik wat tijd kan vrijmaken om vrienden te zien of nieuwe vrienden te maken. Het is niet altijd genoeg, maar het helpt me een gevoel van eigenwaarde te behouden, en het geeft mijn kind andere mensen, en soms kinderen, om een ​​sterke band mee te ontwikkelen, wat goed voor hem is.

Natuurlijk bestaat mijn leven niet alleen maar uit spanning en strijd. Ik heb meer flexibiliteit om mijn peuter naar de tandarts te brengen en tussen de dutjes door leuke spelletjes met hem te spelen. Al deze dingen zijn magische ervaringen, en ik weet dat wat er ook komt, ik op deze tijd zal terugkijken en de herinneringen zal koesteren die ik met hen deelde toen ze nog zo jong waren. Ik wil echter nog steeds dat mijn kind mij kent als iemand die heel veel van hem houdt, maar ook onafhankelijk is, met hobby’s en een carrière, zodat hij begrijpt dat zo’n leven voor hem mogelijk is.

Als gezin zullen we manieren blijven vinden om schoonheid en gemeenschap in het leven te zien, ondanks ontberingen, en elkaars arbeid, betaald of onbetaald, te waarderen en empathisch voor elkaar te zijn. Ik waardeer ook meer dan ooit het werk van thuisblijvende ouders, en ik wou dat ik de last die zij veel eerder in hun leven met zich meedragen had begrepen. Deze lessen zullen voor mij waardevol zijn, zelfs als de financiële omstandigheden – hopelijk – veranderen.