Het was kerstochtend en mijn 9-jarige dochter vond het geweldig om onze nieuwe open te maken vuurplaats in de achtertuin.
Ze vroeg mij of we dat konden geroosterde marshmallows en maak diezelfde avond S’mores. “Tuurlijk”, antwoordde ik. ‘Als je de vuurplaats in elkaar kunt zetten.’
Ik wist dat ze het kon, en ik was uitgeput nadat ik de avond ervoor laat was opgebleven cadeaus inpakken. Nog steeds in haar pyjama en altijd in voor een uitdaging, opende ze de doos, las de instructies en ging aan de slag.
Ik gaf haar een moersleutel, zette wat kerstmuziek aan en ging een dutje doen. Toen ze me een uur later wakker maakte, met een gezicht dat straalde van trots, wist ik dat ik het juiste had gedaan.
Wat ik nooit heb geleerd toen ik opgroeide
Hoewel het voor mij logisch was om mezelf een pauze te geven en mijn dochter de kans te geven om te schitteren, was het niet het soort ouder-kinddynamiek dat ik ervoer toen ik opgroeide. In mijn familie werd onafhankelijkheid niet gewaardeerd, en het tonen van competentie in wat dan ook, vooral in typisch door mannen gedomineerde taken of activiteiten, was een goede manier om een doelwit te worden.
De auteur gaf haar 9-jarige dochter een moersleutel en liet haar een vuurplaats bouwen. Met dank aan de auteur
Destijds had ik geen idee van het Amerikaanse model van beschermde, verantwoordelijkheidsvrije jeugd eigenlijk een uitschieter was, en dat de meeste culturen in de menselijke geschiedenis hebben verwacht dat kinderen echte bijdragers zouden zijn.
Jaren later, toen ik in een ontwikkelingsklas voor adolescenten zat, hoorde ik over het interculturele onderzoek van David Lancy dat precies aantoonde wat mijn instinct mij altijd had verteld: kinderen die een betekenisvolle bijdrage leveren, op leeftijd afgestemde manieren het beter doen dan degenen die altijd beschermd zijn tegen uitdagingen. Toen besloot ik, meer dan tien jaar voordat ik moeder werd, dat ik anders zou opvoeden dan mijn familie. Ik volgde talloze lessen in het voor- en vroegschoolse onderwijs, werkte als oppas en werd leerkracht in een kleuterschool, allemaal in de hoop uiteindelijk de beste ouder te worden die ik kon zijn.
Uiteindelijk ontmoette ik iemand, trouwde en kreeg twee dochters. Zodra mijn dochters konden lopen, maakte ik mini luiertassen uit peuterrugzakken zodat ze hun eigen snacks en benodigdheden konden meenemen, en gaven ze zoveel mogelijk kansen die bij hun leeftijd pasten om te helpen, zoals het roeren van pannenkoekbeslag, het opbergen van hun speelgoed of het voeren van de kat.
Als alleenstaande moeder was onafhankelijkheid een noodzaak
Wat ik niet van plan was, was uit elkaar gaan en een alleenstaande ouder binnen zes jaar, waardoor het hele onafhankelijkheidsgedoe meer is dan alleen een eigenzinnige opvoedingsstijl en meer een noodzaak.
Toen hun vader en ik scheidden, werd ik een alleenstaande moeder in een van de duurste steden van de VS, met weinig tot geen gezinssteun. Het was zwaar, en soms voelde ik me daartoe gedwongen Geef ze meer onafhankelijkheid dan waar ik mij zelfs prettig bij voelde. Zoals toen mijn zesjarige de schoolbus moest nemen nadat mijn auto was gestolen, en ik niet zeker wist of een van ons klaar was voor zoveel onafhankelijkheid. Ik was bang dat ze te jong was en misschien zou worden blootgesteld aan situaties met oudere kinderen waar ze niet klaar voor was, maar ze leek er plezier in te hebben en maakte zelfs nieuwe vrienden.
Toen ze ouder werden, hielpen mijn dochters met koken, huishoudelijk werk en zelfs met het vullen van enveloppen voor het familiebedrijf. Op 9-jarige leeftijd begon mijn oudste dochter een bericht te sturen naar de plaatselijke bibliothecaris om nieuwe boeken aan te vragen en was heel blij om ze in de schappen van ons filiaal te zien liggen, terwijl mijn jongste een poëziewedstrijd in de hele stad won en er trots op was haar gedicht voor te lezen op een populair festival.
Toen ze op de middelbare school de les wilden overslaan voor een Black Lives Matter-bijeenkomst, gaf ik ze toestemming om te gaan, zolang ze hun leraren maar de waarheid vertelden over waar ze zouden zijn. Ik wilde dat ze wisten hoe het voelde om uit principes op te komen en voor zichzelf op te komen, in plaats van alleen maar een dag vrij te nemen.
Ik probeerde ook niet betrokken te raken bij persoonlijke kwesties zonder hun toestemming, maar dat was niet altijd gemakkelijk. Luisteren naar hun uitlatingen over een gemeen meisje, een irritante jongen of een onbeschofte leraar, en me met mijn eigen zaken bemoeien als ze zeggen dat ze mijn hulp of advies niet willen, kan ondraaglijk zijn, en soms voldoe ik niet aan mijn eigen verwachtingen.
Ik ben zo trots op ze
Mijn beide meisjes zijn op 18-jarige leeftijd begonnen en zijn nu universiteitsstudenten die zich een weg banen door school. Ik zou niet trotser op ze kunnen zijn, maar trouw blijven aan mijn filosofie van onafhankelijkheid wordt moeilijker naarmate ze ouder worden, niet gemakkelijker. De inzet is nu hoger, en ik wil dat ze de kostbare fouten vermijden die ik als jongvolwassene heb gemaakt, zoals boven mijn stand uitgeven en te vroeg trouwen.
Maar ik ken ook het vertrouwen dat gepaard gaat met het leren van hun eigen levenslessen, en ik wil hen die belangrijke, karaktervormende ervaringen niet ontnemen. Dus als ik me meer zorgen begin te maken dan normaal, zorg ik ervoor dat ik telefonisch met ze praat, omdat dat me altijd de geruststelling geeft dat ik twee bekwame en competente jonge vrouwen heb grootgebracht, die mijn advies waarschijnlijk niet eens nodig hebben.
