Ik ben een hopeloos romantisch zolang ik me kan herinneren. Niet alleen in relaties, maar ook in hoe ik me voorstelde dat mijn leven zich zou ontvouwen.
Opgroeien in MexicoIk had een heel specifiek idee van waar ik op mijn dertigste zou zijn. Ik dacht dat ik getrouwd zou zijn en drie kinderen zou hebben, in een groot huis in mijn geboorteplaats zou wonen, omringd door familie en een stabiele routine.
Ergens toen ik dertig was, besefte ik dat ik een leven had opgebouwd dat totaal anders was dan het leven dat ik had gepland. En dat is oké.
Ik bouwde mijn verwachtingen op op basis van wat ik zag toen ik opgroeide
Als kind en tiener voelde de volwassenheid gestructureerd en voorspelbaar. Het pad was duidelijk. Je studeerde, bouwde een carrière op, vond een partner en vestigde je. De meeste volwassenen om mij heen volgden of streefden naar dezelfde volgorde. Het creëerde een gevoel van zekerheid.
Mijn familie versterkte die ideeën op praktische manieren. Stabiliteit en dicht bij huis blijven waren belangrijk. Een leven opbouwen dat er vertrouwd uitzag vorige generaties werd als succes gezien. Er was geen formele druk, maar de verwachtingen waren altijd aanwezig in gesprekken, beslissingen en voorbeelden.
De popcultuur heeft er nog een laag aan toegevoegd. Films en televisie liet consequent zien dat mensen tegen hun vroege dertigste belangrijke levensmijlpalen bereikten. Huwelijk, kinderen en eigenwoningbezit werden gepresenteerd als de natuurlijke progressie van de volwassenheid. Het gaf een universeel gevoel.
Jarenlang heb ik beslissingen genomen in de veronderstelling dat ik op weg was naar dat resultaat. Ik concentreerde me op onderwijs en carrière keuzes dat zou mij stabiliteit geven. Ik zag mijn twintiger jaren als voorbereiding op het leven dat ik verwachtte te hebben als dertiger. Ik trok het plan niet in twijfel, omdat het voelde als het enige beschikbare plan. Maar er begon iets niet goed te voelen.
Hoe verder ik ging, hoe minder het plan logisch was
De verschuiving gebeurde niet in één keer. Het kwam tot stand door een reeks beslissingen en realisaties in de loop van de tijd. Terugkijkend kwam een groot deel ervan voort uit het volgen van een draaiboek dat niet voor mij geschreven was. Het werd gevormd door een andere generatie, in een andere economische en sociale context.
Hoe meer ik probeerde dat model op mijn eigen leven toe te passen, hoe minder het werkte. De succesfactoren waarmee ik was opgegroeid, voelden niet zo toegankelijk of zelfs niet zo relevant. Toch bleef ik vooruitgaan, in de gedachte dat als ik genoeg van de juiste dingen deed, ik uiteindelijk het leven zou bereiken dat ik me had voorgesteld.
Die overtuiging vormde belangrijke beslissingen. Ik reisde de wereld rond, verhuisde van Mexico-stad naar New York en later naar Londen, deels gedreven door ambitie en deels door het idee dat vooruitgang betekende dat je dichter bij die versie van volwassenheid moest komen.
Maar elke beweging deed het tegenovergestelde. Het creëerde meer afstand tot het leven dat ik oorspronkelijk had gepland, terwijl ik ook werd blootgesteld aan geheel andere manieren van denken over werk, relaties en succes.
Tegen de tijd dat ik dertig werd, was de kloof duidelijk. Ik was niet getrouwd. Ik had geen kinderen. Ik had geen huis in mijn woonplaats (of ergens anders). In eerste instantie was dat verschil moeilijk te negeren. Ik vergeleek mezelf met de tijdlijn die ik in gedachten had en waar ik achter stond. Het kostte tijd om die vergelijking los te laten, vooral omdat het verband hield met de manier waarop ik tijdens mijn jeugd had geleerd succes te definiëren.
De verschillen dwongen mij om succes op mijn eigen voorwaarden te definiëren
Na verloop van tijd besefte ik dat het leven dat ik had gepland niet echt voor mij was gebouwd. Er werd van uitgegaan dat mijn prioriteiten hetzelfde zouden blijven en dat de wereld om mij heen niet zou veranderen. In werkelijkheid waren beide verschoven.
Die beslissingen hebben mij veranderd. Ik ben niet dezelfde persoon die van dat plan droomde. Ik vertrouw niet langer op geërfde draaiboeken om mijn keuzes te begeleiden. Ik ben bewuster geworden over hoe ik mijn geld besteed vrije tijd en met wie ik het doorbreng. Relaties gingen minder over nabijheid en meer over inspanning. Loopbaanbeslissingen gingen minder over het volgen van een lineair pad en meer over het bouwen van iets duurzaams en betekenisvols.
Ik begon succes ook anders te meten. In plaats van me te concentreren op specifieke mijlpalen op een bepaalde leeftijd, begon ik te kijken of mijn dagelijks leven weerspiegelde wat ik waardeerde. Dat omvatte het soort werk dat ik deed, de relatie die ik opbouwde en de omgeving waarin ik leefde.
Mijn leven is minder voorspelbaar dan ik op mijn dertigste had verwacht. Ik heb niet meer de vaste structuur die ik ooit associeerde met volwassenheid. Ik heb echter meer controle over mijn beslissingen en een beter inzicht in wat voor mij werkt. Ik weet wie ik ben. En ik heb vrede. Dat is het beste wat mij ooit kan overkomen.
