Bij het opbouwen van relaties, op het werk en daarbuiten, zoeken de meeste mensen naar diepe overeenkomsten. Dat kan verkeerd zijn.
Het is onmiskenbaar waar dat er interpersoonlijke chemie bestaat tussen mensen die in belangrijke opzichten op elkaar lijken, vooral wat betreft waarden, die onze meest gekoesterde ideeën vertegenwoordigen over wat goed is in de wereld. Maar als we ons beperken tot relaties met anderen die onze kernwaarden delen, sluiten we ons af van het grootste deel van de mensheid, van wie de overgrote meerderheid goede waarden nastreeft, zelfs als die waarden niet overeenkomen met de onze.
Er zijn echte voordelen verbonden aan het verbinden met anderen wier wereldbeeld verschilt van het onze, vooral in het professionele leven. Als we op partners en teams vertrouwen, is dat meestal omdat we capaciteiten en perspectieven willen die de onze aanvullen, en niet om onszelf te repliceren.
Waarden zijn belangrijk in werkrelaties
Het goede nieuws is dat het mogelijk is om duurzame en lonende relaties op te bouwen met mensen die onze waarden niet delen. Maar voordat ik concrete richtlijnen geef, hebben we een reality check nodig: waarden zijn belangrijk in relaties.
Ik heb de professionele netwerken – denk aan ‘zakelijke vriendschappen’ – van meer dan duizend professionals uit het midden van hun carrière geanalyseerd en ontdekt dat gelijkwaardigheid in waarden de op een na grootste voorspeller is van wie met wie in contact komt, belangrijker dan ras, geslacht of branche. De enige factor die er meer toe deed dan gelijkwaardigheid was de kans: mensen met een nauwe werkruimte of die in dezelfde teams zaten, hadden de meeste kans om connecties te vormen.
Waarom creëren gedeelde waarden interpersoonlijke zwaartekracht?
Een van mijn MBA-studenten vertelde me dat ze anderen zoekt die haar waarde van familie delen als een bron van bevestiging en een manier om zichzelf beter te begrijpen. Soortgelijke waarden zorgen ook voor een vlotte communicatie en empathie, een waarheid waaraan ik herinnerd word als ik denk aan mijn gemakkelijke gesprekken met mijn mentor, die mijn waarden van uitmuntendheid, kansen en betrouwbaarheid deelde.
De verrassing is dat, hoewel gedeelde waarden gunstig zijn, verschillen in waarden niet schadelijk hoeven te zijn. Ik heb hiervan bewijs gevonden in mijn analyse van professionele netwerken: hoewel waarde-overeenstemming ervoor zorgde dat mensen in de eerste plaats eerder geneigd waren om verbinding te maken, was de levensduur ervan, zodra de relatie eenmaal was gevormd, niet afhankelijk van waarde-overeenstemming. Met andere woorden: hoewel we ons aangetrokken voelen tot anderen wier waarden vergelijkbaar zijn met de onze, kan een relatie met iemand wiens waarden verschillen nog steeds bloeien als deze om een andere reden ontstaat.
Begrijpen is belangrijker dan gelijkenis
Hoe kan het dat gedeelde waarden zo belangrijk zijn voor het voorspellen welke relaties ontstaan, maar helemaal niet belangrijk zijn voor het voorspellen welke relaties blijven bestaan? Ik vond de oplossing door middel van een experiment waaruit bleek dat als individuen met verschillende waarden tien minuten besteden aan het uitleggen ervan aan elkaar, ze zich net zo graag met elkaar willen verbinden alsof hun waarden hetzelfde zouden zijn geweest.
Het lijkt erop dat de sleutel tot relaties niet de gelijkwaardigheid van waarden is per semaar elkaars waarden begrijpen. Als iemands waarden dezelfde zijn als die van jou, heb je dit begrip natuurlijk. Als de waarden van iemand goed zijn, maar anders dan die van jou, kun je begrip creëren door jouw waarden uit te leggen en naar die van hen te vragen.
Tien minuten discussie over waarden kan voldoende zijn om een brug te slaan en een relatie te vergemakkelijken. Die gesprekken werken echter alleen als je eerst je eigen belangrijkste waarden hebt geïdentificeerd. Het ontwikkelen van die duidelijkheid kost moeite, maar het is de moeite waard.
Hoe u uw waarden in twee eenvoudige stappen kunt verduidelijken
Denk om te beginnen eens na over een vraag als deze: Wat was je beste werkdag in het afgelopen jaar? Waarom was die dag zo geweldig voor jou? Jouw ‘waaroms’ zullen waarden zijn. Waarden zijn evaluatieprincipes; zij bepalen wat goed, slecht en belangrijk voor ons is. Dus als we nadenken over goede, slechte of belangrijke projecten, ervaringen, ideeën of mensen, en ons afvragen waarom, komen we waarden naar boven.
Doe een paar van dit soort reflecties, analyseer goede dagen, slechte dagen, favoriete leiders en belangrijke projecten. De ‘waaroms’ die het vaakst naar voren komen, zijn veelbelovende leads naar uw topwaarden. U kunt de waarden die uit uw reflecties voortkomen ook vergelijken met lijsten met gemeenschappelijke waarden, met als doel de labels te identificeren die u het meeste energie geven.
Als u eenmaal duidelijk bent over uw eigen waarden, is de volgende stap het betrekken van anderen bij waardengesprekken. Misschien maakt u zich hier zorgen over, omdat het voor velen van ons een nieuwe ervaring is. Maar u hoeft zich geen zorgen te maken. Mensen praten graag over hun waarden, en als je eerlijk met iemand in gesprek gaat door jouw waarden openlijk te uiten en oprechte interesse in die van hen te tonen, zul je vrijwel zeker een lonend gesprek hebben.
Ik hoor vaak van mensen die tijdens sollicitatiegesprekken waardengesprekken voeren. Soms krijgen ze de baan; soms niet. Maar ik heb nog nooit gehoord dat het gesprek ongemakkelijk of onaangenaam was. Voormalige studenten gebruikten waardengesprekken om contact te maken met vreemden in vliegtuigen, om de relaties tussen de oprichters van hun start-up te versterken, en zelfs op eerste afspraakjes.
In workshops die ik met ruim tienduizend professionals heb geleid, levert een waardengesprek van tien minuten een opvallend resultaat op: 98% geeft aan zich naderhand dichter bij de ander te voelen.
Wil je authentieke en lonende relaties opbouwen, zelfs met mensen wier waarden verschillen van de jouwe? Maak uw waarden duidelijk. Praat over hen. Vraag anderen naar die van hen.
