Ouders proberen tegenwoordig hun kinderen op te voeden met goede cijfers, perfect gedrag en hoge prestaties. We willen dat ze het goed doen en dat ze de uitdagingen in het leven aankunnen. Maar onderzoek laat zien dat vertrouwen en veerkracht voortkomen uit het vermogen van een kind om zich veilig te voelen door volledig zichzelf te zijn.
In mijn onderzoek naar meer dan 200 kinderen, en als moeder, heb ik ontdekt dat er onder de opstandige en gedragsproblemen bijna altijd een kind zit dat zich niet op zijn gemak voelt bij het uiten van wat hij of zij voelt en nodig heeft.
Met andere woorden: hoe veilig uw kind zich vandaag bij u voelt, bepaalt wie hij of zij als volwassene wordt. Hier zijn zes manieren om die veiligheid al in een vroeg stadium vorm te geven.
1. Stop met het haasten van uw kind door zijn gevoelens
De meeste ouders komen snel in actie om te kalmeren of op te lossen. Als een kind huilt, kunnen we zeggen: ‘Alles gaat goed.’ Als ze boos zijn, zeggen we ‘kalmeer maar’. Als ze overweldigd zijn, zoeken we naar de snelste uitweg uit het moment.
Hierdoor leren kinderen steeds sneller de verbinding met zichzelf te verbreken. Wat ze eigenlijk nodig hebben, is een ouder die langer bij hen in het gevoel kan blijven dan prettig voelt.
Weersta de drang om de stilte op te vullen. Probeer in plaats daarvan: ‘Ik zie dat je erg van streek bent. Ik ben hier. Neem alle tijd die je nodig hebt.’ Die simpele daad van blijven leert een kind dat zijn emoties overleefbaar en veilig zijn.
2. Laat je kind zijn eigen innerlijke wereld bepalen
Ouders overheersen hun kinderen voortdurend: “Je kunt geen honger hebben, je hebt gewoon gegeten.” ‘Je hebt vroeg geslapen. Hoe kun je nog steeds moe zijn?’ ‘Ze is je vriendin. Je haat haar niet.’
Hoewel goed bedoeld, leren deze zinnen een kind om niet te vertrouwen op wat hij voelt, en in plaats daarvan iemand anders zijn innerlijke ervaring te laten bepalen.
Onderzoek naar emotionele validatie laat zien dat kinderen wier gevoelens consequent terzijde worden geschoven, uitgroeien tot volwassenen die moeite hebben om op hun eigen oordeel te vertrouwen.
Vraag in plaats daarvan: “Wat voel je?” of “Wat denk je?” Stop dan met praten en laat ze eigenaar worden van hun eigen ervaring.
3. Ken het verschil tussen een kind dat floreert en een kind dat zich aanpast
Sommige van de best opgevoede kinderen zijn ook het minst emotioneel veilig.
Ze hebben vaak al heel vroeg geleerd dat het bewaren van de vrede de verbinding beschermt en dat de liefde intact blijft door gemakkelijk te beheren. Ze voldoen dus en proberen je te geven wat je nodig hebt.
Maar het kind dat zich terugtrekt en zijn frustratie openlijk uit, is vaak het kind dat zich emotioneel het meest veilig voelt.
4. Stop met het evalueren van uw kind en begin het op te merken
Uitdrukkingen als ‘goed gedaan’ of ‘dat was teleurstellend’ lijken misschien onschuldig, maar ze kunnen de verkeerde boodschap afgeven dat kinderen altijd worden gemeten.
In plaats van te evalueren, beschrijf wat je ziet en word nieuwsgierig naar wat ze voelen. In plaats van ‘goed gedaan’, probeer je ‘Ik heb gemerkt hoe hard je daaraan hebt gewerkt’. In plaats van ‘stop met gemeen te zijn’, kun je proberen ‘welke emoties voel je nu?’
Door van oordeel naar oprechte nieuwsgierigheid te gaan, ontstaat veiligheid.
5. Niet alles heeft een reactie nodig
De impuls om te veel uit te leggen of te corrigeren komt vaak voort uit liefde. Maar wanneer elke emotie of elk gedrag onmiddellijk wordt beantwoord, krijgt uw kind nooit de ruimte om zijn emoties te verwerken. Ze leren naar buiten te kijken voor antwoorden, en na verloop van tijd stoppen ze met het horen van hun eigen gedachten.
Weersta de drang om elk moment leiding te geven en probeer aanwezig te zijn zonder agenda.
6. Doe je eigen emotionele werk
Het aanleren van emotionele veiligheid moet oprecht aanvoelen. Kinderen kunnen het verschil voelen tussen een ouder die zich kalm gedraagt en iemand die daadwerkelijk het werk heeft gedaan om er toegang toe te krijgen.
Wees nieuwsgierig naar je eigen reacties. Wanneer een moment intens triggerend aanvoelt, vraag dan: “Waarom voelt dit op dit moment zo groot voor mij?” Alleen al die vraag begint het patroon te onderbreken.
Voordat ik op een moeilijk moment op mijn kind reageer, haal ik vaak diep adem en vraag mezelf af: “Op wiens gevoelens reageer ik nu eigenlijk? De mijne of die van hen?”
Reem Raouda is een leidende stem op het gebied van bewust ouderschap en de maker van de BOUND- en FOUNDATIONS-tijdschriften, nu samen aangeboden als haar Emotionele veiligheidsbundel. Ze wordt algemeen erkend vanwege haar expertise op het gebied van het emotionele welzijn van kinderen en voor het herdefiniëren van wat het betekent om emotioneel gezonde kinderen groot te brengen. Vind haar op Instagram.
Wilt u uw kinderen het ultieme voordeel geven? Meld u aan voor de nieuwe online cursus van CNBC, Hoe financieel slimme kinderen groot te brengen. Leer hoe u vandaag gezonde financiële gewoonten kunt opbouwen, zodat uw kinderen in de toekomst meer succes kunnen boeken.
