Mijn man en ik hebben de afgelopen 15 jaar samengewerkt. Mensen vragen ons hoe we dat doen houd ons huwelijk gezond ondanks dat we 24/7 samen zijn. Voor ons is het gemakkelijk, maar net als het huwelijk zelf vergt het wel werk.
Dit is de tweede keer in ons 25-jarig huwelijk dat Paul en ik samenwerken. De eerste keer werkten we allebei bij hetzelfde bedrijf groot biotechbedrijf in Zuid-Californië, hoewel in heel verschillende rollen. Tegenwoordig runnen we een klein adviesbedrijf.
Deze twee scenario’s zijn dag en nacht verschillend; beide brengen echter soortgelijke problemen met zich mee het respecteren van grenzen en het controleren van onze ego’s.
De eerste keer dat we samenwerkten, hielden we ons huwelijk erbuiten
Paul werd aanvankelijk ingehuurd door de afdeling Informatietechnologie (IT) om de e-mail en opslag van het bedrijf te beheren. IT is een van die functies die voornamelijk in de schaduw opereert. Hun taak is simpel: het licht aanhouden, om het zo maar te zeggen. IT-professionals werken vaak achter de schermen, maar zijn cruciaal voor de dagelijkse bedrijfsvoering. Mensen denken niet veel na over IT totdat er iets kapot gaat of iemand de firewall doorbreekt.
Mijn werk was iets zichtbaarder. Twee jaar later werd ik bij hetzelfde bedrijf aangenomen als uitvoerend assistent ter ondersteuning van een nieuw aangeworven afdelingshoofd voor een gloednieuw team dat zich richt op gezondheidseconomie.
De afdeling onderzocht de gezondheidsresultaten van patiënten en was een experiment. Eerlijk gezegd geloofden maar weinig mensen op directieniveau dat we veel zouden bereiken, maar we hebben de verwachtingen ruimschoots overtroffen. Ik ging van het ondersteunen van mijn baas alleen naar het managen van vijf van zijn directe ondergeschikten en het toezicht houden op twee langetermijnprojecten met talloze resultaten die meerdere afdelingen besloegen.
Als iemand het verband tussen Paul en mij legde – meestal door onze gedeelde (en ongebruikelijke) achternaam in de bedrijfsgids op te merken – ontkenden we dat niet, maar er waren ook geen neonreclames die ons verraden.
Behalve dat we niet het stel willen zijn dat het ene moment ruzie maakt en het andere moment de PDA laat zien, wilden we ook collega’s vermijden gebruik van onze relatie in hun voordeel. Hij wilde niet dat mensen die mij gebruikten, kaartjes zouden krijgen die aan zijn team waren toegewezen en die voorrang kregen op anderen. Ik wilde niet dat mensen die hem lastig vielen op de agenda van mijn baas terecht zouden komen of processen zouden beïnvloeden.
Als mensen erachter kwamen, waren ze vaak verrast – en dat was prima. We zijn heel verschillend en misschien zelfs een beetje niet bij elkaar passen. Mijn functie zorgde voor grote zichtbaarheid. Ik kende vrijwel iedereen op de campus, al was het maar van naam. Paul is daarentegen rustig, analytisch en weloverwogen. Hij blijft bij zichzelf. Dat contrast heeft ons echt geholpen. We werden niet gezien als uitwisselbaar.
Terugkijkend hadden we niet echt een gesprek over hoe we het zouden aanpakken om voor hetzelfde bedrijf te werken. Er viel niets te bewijzen aan wie dan ook, of zelfs aan elkaar. We wilden gewoon ons werk doen zonder de zaken ingewikkeld te maken of ongewenste aandacht op onszelf te vestigen.
Missie volbracht. Wanneer wij verliet de sleur van het bedrijfsleven om in 2008 op een boerderij in Puerto Rico te wonen, waren er geen gezamenlijke partijen. We kwamen aan als individuen met dezelfde achternaam, en we vertrokken op dezelfde manier.
We proberen nog steeds ons zakelijke en persoonlijke leven gescheiden te houden
Ik gebruik vaak de uitdrukking “hakuna matata” uit “The Lion King” om te beschrijven hoe we tegenwoordig het huwelijk benaderen en samenwerken. We laten bijna alles van ons afglijden, zelfs stress.
We runnen Mayani Farms, een eco-biologische boerderij, en we raadplegen anderen over hoe ze hetzelfde kunnen doen. Al onze klanten weten dat we een man-en-vrouw-team zijn. Dit werkt goed omdat onze vaardigheden en persoonlijkheden elkaar aanvullen. Ik beheer de marketing-, projectmanagement- en administratieve functies. Paul heeft meer ervaring als boer dan ik. Hij is de adviseur en ontwerper die de wensen van klanten verbindt met wat mogelijk is voor duurzame groei in de tropen.
Onze huidige dynamiek weerspiegelt wat anders koppels ervaren tijdens het samenwerken. We hebben allebei een hekel aan ruzie. We kunnen nog steeds op één hand tellen hoeveel ruzies we hebben gehad sinds we elkaar dertig jaar geleden ontmoetten. Wij houden van vrede en streven daar dagelijks naar. Natuurlijk doen we allebei dingen die de ander op de zenuwen kunnen werken, maar we hebben de ervaring om te weten dat een wandeling wonderen kan doen, vooral als je werken op een prachtig eiland.
In ons vorige leven betekende het bewaren van de vrede dat we ons persoonlijke en professionele leven gescheiden moesten houden. Op de boerderij betekent dit het respecteren van elkaars functieomschrijvingen. Soms kan het betekenen dat je je strijd moet kiezen. De meeste dingen zijn niet argumentwaardig, want, zo vragen we ons af, gaat het om gelijk hebben of om gehoord worden? Als het het eerste is, kunnen we altijd tot overeenstemming komen. Als dat laatste het geval is, is het tijd voor een check-in met elkaar. Het is duidelijk dat ons huwelijk boven alles gaat, maar soms betekent het beschermen van de relatie dat we gedisciplineerd moeten zijn over hoe en waar werk verschijnt of hoe we een persoonlijk probleem moeten aanpakken.
Het ondersteunen van een huwelijk en het ondersteunen van een bedrijf lijken erg op elkaar
We hebben ook ontdekt dat er een bredere waarheid bestaat die van toepassing is, ongeacht of mensen een bedrijf, samen een leven opbouwen of beide: huwelijken en bedrijven kan om een aantal van dezelfde redenen haperen. Mensen herhalen patronen waarvan bewezen is dat ze niet effectief zijn. En velen kijken niet verder dan de auto voor hen. Paul en ik geloven allebei dat succes op de lange termijn in beide domeinen afhangt van de bereidheid om zich aan te passen, te groeien en doelbewuste keuzes te maken voordat kleine scheurtjes in structurele problemen veranderen.
