Al sinds ik een klein meisje was, herinner ik me dat vriendschappen stonden voorop voor mij; Ik vroeg mijn moeder voortdurend om vrienden uit te nodigen voor speelafspraakjes en logeerpartijtjes.
Als tiener had ik een Nokia stenen telefoon en een rijbewijs, en ik was altijd van plan om vrienden te zien of ze uit te nodigen bij de mijne.
Het verlangen naar vriendschap is sindsdien blijven bestaan, waarbij mijn onophoudelijke verlangen ernaar werd aangewakkerd door een aangeboren behoefte daartoe geaccepteerd voelen. Als kind ben ik een aantal keren verhuisd en heb ik gevochten tegen de mentaliteit van buitenstaanders door relaties te ontwikkelen die me zouden helpen deel uit te maken van sociale kringen.
Ik verhuisde van de VS naar Wales
Als volwassene ben ik verhuisd van de VS naar Walesen moest opnieuw een manier vinden om erbij te horen – door middel van vriendschap.
Ik nodigde mezelf uit bij mensen thuis voor koffie en vroeg hen daar voor te gaan loopt met mij mee. Ik sms’te en belde om te informeren naar vrienden die ik had gemaakt via de kerk, het werk, de school van mijn kinderen en de eerdere sociale kringen van mijn man.
Deze vrienden waren ongelooflijk belangrijk voor mij en ik moest ze vasthouden. Ik voelde dat de enige manier om dit te doen was door regelmatig contact te onderhouden, vaak op initiatief van mij.
De afgelopen jaren dacht ik bij mezelf: wat zou er gebeuren als ik niet zou sms’en, bellen of niet van plan was af te spreken met vrienden? Zouden ze contact met mij opnemen?
Het heeft geleid tot kleine experimenten van een maand: stil worden om te zien van wie ik iets zou horen, als er iemand was.
De resultaten waren zowel teleurstellend als frustrerend, maar toch opnieuw bevestigend. Er waren een paar vrienden die geen contact opnamen (en ik voelde me daardoor afgewezen), anderen die contact met mij opnamen.
Al mijn angsten uit mijn jeugd over uitsluiting en afwijzing werden opnieuw acuut gevoeld.
Ik ben een trouwe vriend
Ik had veel om over na te denken. Vond ik het erg om degene te zijn die de vriendschap op gang bracht – degene die deze in stand hield? Was mijn concept van vriendschap te intens voor andere mensen? Waren er enkele vriendschappen die ik in het werk wilde stoppen, ook al had ik het gevoel dat dit niet altijd beantwoord werd? Was ik een behoeftige vriend?
Door dit onderzoek naar mijn ziel begon ik een paar dingen over mezelf en de aard van vriendschap te begrijpen.
Ik ben een loyale vriend die waarde hecht aan diepe, betekenisvolle relaties die tijd en moeite vergen. Ik maak ruimte voor goede vrienden, ook al werk ik fulltime, ben getrouwd en heb drie kinderen, en ik verlang naar vriendschappen met mensen die dezelfde waarden delen. Twee keer per jaar inchecken is voor mij niet voldoende. Ik wil zusterschap.
Dit is echter niet noodzakelijkerwijs een waarde die alle anderen hebben, en dat is prima. Ik veronderstel dat sommige mensen zulke intense vriendschappen niet nodig hebben. Of misschien hebben ze ze al bij familie of andere vrienden. Ik kan niet gefrustreerd raken of afgewezen worden door vrienden die niet hetzelfde idee van vriendschap hebben als ik.
Om frustratie en gevoelens van afwijzing te voorkomen, heb ik het afgelopen jaar besloten om in gedachten te noteren welke vrienden de diepte van de vriendschap willen die ik bied, en welke vrienden blij zijn met een oppervlakkige relatie.
Ik stopte met het achtervolgen van vrienden
Ik leunde op die diepe vriendschappen (drie ervan) – mensen die relaties net zo waardeerden als ik. Ze voelen als mijn dorp, degenen die van mij afhankelijk zijn, en degenen op wie ik kan vertrouwen. Zij zijn degenen die zich bij mij melden, net zoals ik bij hen incheck. Ik ben niet degene die alles initieert; zij sms’en en bellen ook. Ze zijn enorm loyaal.
Maar ik stopte met het achtervolgen van vrienden die niet dezelfde waarde aan vriendschap leken te hechten als ik. Ik heb ze niet uitgeknipt (en zou ze graag nog eens zien voor een kopje koffie), maar ik gaf geen prioriteit aan contact zoals voorheen. Ik voelde geen enkele wrok, maar eerder het besef dat we verschillende ideeën hadden over wat vriendschap inhield. En dat is helemaal oké – ik kan dit accepteren zonder me afgewezen of ongewenst te voelen. Als we elkaar zien, aan de schoolpoort, op straat of voor een zeldzame ontmoeting, geniet ik van hun gezelschap en verwacht ik niet meer dan ze kunnen geven.
En dan waren er nog een paar vrienden met wie ik wist dat ik contact zou moeten leggen als ik onze vriendschap wilde behouden – dat zou ik moeten accepteren om te kunnen voortduren. Ik waardeerde hun vriendschappen te veel om ze slechts af en toe te zien of te horen.
Het afgelopen jaar, nu deze veranderingen doorgevoerd zijn, voel ik mij volledig tevreden in mijn vriendschappen, zoals ik dat nog nooit eerder heb gedaan. Ik weet waar ik aan toe ben ten opzichte van vrienden, en voel me daardoor niet afgewezen – niet langer dat kind met een onverzadigbaar verlangen om door iedereen geaccepteerd te worden. Ik weet dat ik gewild en geliefd ben, niet door iedereen, maar door enkelen, en dat is nu genoeg.
