Ouders betalen voor de universiteit van mijn zus terwijl ik een studielening heb

Beste voor liefde en geld,

Ik ben de oudste dochter van drie broers en zussen. Ik ben drie jaar ouder dan mijn broer en twaalf jaar ouder dan mijn zus. We hebben een geweldig, hecht gezin en mijn ouders hebben ons altijd met liefde overladen.

Mijn probleem is echter dat mijn ouders hun opvoedingsstijl hebben veranderd, en dat mijn jongere zus een heel andere ervaring heeft dan die ik had, ook al heeft mijn vader nog steeds hetzelfde werk als twaalf jaar geleden, en mijn moeder blijft nog steeds thuis.

Ik moest werken en leningen afsluiten om naar de universiteit te gaan en in mijn levensstijl te voorzien nadat ik mijn middelbare school had afgerond. Tijdens de vakantie kwam ik er echter achter dat mijn zus, die dit voorjaar afstudeert, geheel op kosten van mijn ouders naar de universiteit gaat. Ze heeft nog nooit een baan hoeven hebben, omdat ze bang zijn dat dit haar van haar cijfers zal afleiden.

Ik kon mijn woede nauwelijks verbergen toen ik erachter kwam, maar hoe meer ik erover nadenk, hoe bozer ik word. Ik wil niets beginnen met mijn ouders, en ik vind het leuk waar ik nu sta in het leven, maar mijn late tienerjaren en vroege jaren twintig waren erg moeilijk voor mij, en ik ben nog steeds mijn studieleningen aan het terugbetalen. Ik weet dat als ik ze er nu niet mee confronteer, ik ze er uiteindelijk waarschijnlijk over zal opblazen. Hoe praat ik hierover met hen?

Eerlijk,

Favorieten afspelen

Beste spelen,

Op een frisse aprildag in 2004 haalde mijn moeder me op van mijn thuisschoolcoöperatie met een verrassing op de achterbank: een klein meisje, 15 jaar jonger dan ik. In het begin hielp ik mijn moeder met de zorg voor mijn zusje, maar binnen een paar jaar veranderde ik in een vaste gast nadat ik naar de universiteit was gegaan. Ik wilde tijdens mijn huisbezoeken een band met mijn zus opbouwen, maar ik werd vaak afgeleid door de gloednieuwe opvoedingsstijl van mijn ouders, waarin schermlimieten ophielden te bestaan ​​en het ‘Oh kom op, je bent niet ziek!’ uit mijn jeugd werd elke keer dat mijn zus zich misdroeg vervangen door ‘Ik denk niet dat ze zich goed voelt’.

Komiek Nate Bergatze heeft veel over dit fenomeen te vertellen en beschrijft dat zijn veel jongere zus blijkbaar ‘opgevoed wordt door haar beste vrienden’ in plaats van door de strak gestructureerde, regelzuchtige ouders die zijn eigen opvoeding bepaalden.

Terwijl ik deze column aan het schrijven was, sms’te ik mijn moeder om haar te vragen naar de ongelijkheid. Ze legde uit: “Als jonge ouder denk je dat je kinderen geen last of schade ondervinden van allerlei externe ontberingen. Maar naarmate je ouder wordt, zie je de impact ervan, en dus bescherm je de emotionele gezondheid van je jongere kind beter, en dat lijkt misschien te veel genade.”

De uitleg van mijn moeder lijkt overeen te komen met jouw ervaring. Jouw worstelingen in je late tienerjaren en begin twintig zijn waarschijnlijk precies de reden waarom je ouders hebben geprobeerd de toegang van je zus naar volwassenheid te vergemakkelijken. Dit kan zich vertalen in iets dat lijkt op vriendjespolitiek, maar het weerspiegelt in feite de tijd en energie die ze hebben besteed aan het beoordelen van je opvoeding en wat ze graag anders voor je hadden gedaan.

Er is ook een goede kans dat de financiële situatie van je ouders de afgelopen twaalf jaar is verbeterd en dat ze gestaag hebben bespaard, ondanks dat ze dezelfde baan hadden als ze altijd hebben gehad. Ouderschapsfilosofieën sluiten vaak aan bij de financiële middelen van een gezin. Als ik bijvoorbeeld geld heb om te besteden aan de nieuwe Nike-sneakers die alle coole kinderen op school dragen, bouw ik een hele zaak in mijn hoofd rond het zelfrespect van mijn kind om de aankoop ervan te rechtvaardigen. Maar als ik daar het geld niet voor heb, heb ik ineens geen interesse meer in het opvoeden van materialistische conformisten. Misschien waardeerden je ouders zelfvoorziening toen je meerderjarig werd, vanwege hun financiële beperkingen destijds, maar waarderen ze nu stabiliteit en voorzieningen, aangezien ze het zich kunnen veroorloven.

Het begrijpen van een verklaring betekent echter niet dat de veranderingen die je ouders voor je zus hebben aangebracht je geen pijn doen, of dat je de gevoelens van je ouders over hun impact op jou moet sparen. Zoals u al zei, is praten over deze dingen de beste manier om te voorkomen dat we er ruzie over krijgen.

Dit betekent echter niet noodzakelijkerwijs dat je er een groot, emotioneel gesprek over moet voeren. In plaats daarvan moet de dialoog de vorm aannemen die het beste bij uw doelstellingen past. Als je wilt dat de financiële steun van je ouders je resterende studieschuld afbetaalt, raad ik je aan het gesprek serieus te benaderen. Plan het gesprek van tevoren en concentreer u tijdens het gesprek op uw financiële behoeften en vermeld alleen de situatie van uw zuster als reden waarom u dacht dat u dit kon vragen. Beschuldig je ouders niet van vriendjespolitiek en blijf niet hangen in je gekwetste gevoelens.

Je zou zoiets kunnen zeggen als: ‘Je had het laatst over het betalen voor het schoolgeld van mijn zus, en ik ben zo blij dat je dat kunt doen. Ik herinner me hoe stressvol het voor mij was om te werken en leningen af ​​te sluiten tijdens mijn studie. Ik begrijp dat de financiële situatie van ons gezin toen anders was, en ik neem het je niet kwalijk. Nu je echter in een stabielere positie verkeert, vroeg ik me af of je ook een deel van mijn studiekosten zou kunnen helpen dekken, aangezien ik nog steeds veel studieschulden heb.’ Op deze manier spreekt de vergelijking voor zich, zonder je ouders in het defensief te zetten.

Als je echter hebt geaccepteerd hoe de dingen zijn, maar de pijn die je voelt wilt aanpakken, zou ik er geen heel gesprek voor inplannen. Ik zou er gewoon over beginnen te praten zodra het ter sprake komt – er zelfs een grapje over maken, in de stijl van Nate Bargatze. Toen ik bijvoorbeeld mijn moeder sms’te om een ​​citaat te krijgen over het heel anders opvoeden van haar jongste kinderen dan haar oudere kinderen, gaf ik geen kwalificatie of verzachtte ik mijn redenering waarom zij een expert op dit gebied zou kunnen zijn. Ze weet dat ik er zo over denk, want toen mijn zus op haar vijftiende haar haar blauw verfde, herinnerde ik iedereen eraan dat toen ik op mijn negentiende thuiskwam van de universiteit met een kraakbeenpiercing, mijn moeder me dwong die eruit te halen.

Uw familie zal waarschijnlijk het echte gevoel van onrechtvaardigheid achter uw grappen en opmerkingen herkennen. Zeker, het kan hen irriteren, en het zal absoluut je zus irriteren, maar er is niets mis mee om zachtjes je waarheid te vertellen. Je ouders hebben hun opvoedingsstijl zonder verontschuldiging veranderd; dit is uw eerlijke reactie.

Ik gaf mijn moeder maar 10 minuten om te reageren met een offerte, omdat ik tenslotte een deadline had. Ze maakte geen ruzie over het verleden; ze legde het uit. Omdat we allemaal weten hoe het was. We houden rekening met elkaars menselijkheid – mijn rechtmatige eisen voor citaten, haar evoluerende opvoedingsstijl, waar ik niet de vruchten van kon plukken. Voor mij is dat het echte bewijs van liefdevolle gezinnen zoals de mijne en de jouwe; we kunnen de waarheid aan, omdat we weten dat wat we delen groter is dan alles. We houden deze liefdevolle relaties sterk door geen wrok of woede in onszelf te koesteren, maar in plaats daarvan die gevoelens zo eerlijk en constructief mogelijk aan te pakken.

Wortelen voor jou,

Voor liefde en geld

Bent u op zoek naar advies over de manier waarop uw spaargeld, schulden of een andere financiële uitdaging uw relaties beïnvloedt? Schrijf naar For Love & Money via dit Google-formulier.