‘Als je onze Nats voorbijloopt op Golden Square, zul je haar verwarren met een kettingrokende Michelle Williams. Echt waar. Ze hebben precies dezelfde porseleinen kenmerken en een pissige uitdrukking.” Zo gezegd Vincent Levy van zijn 10 collega, de onnavolgbare Natalie Dembinskadie in september 2024 aan kanker overleed. Brutaal, brutaal en classy, de schrijver, die van 2010 tot 2018 voor het blad werkte, stond altijd klaar met een minachting, een spectaculair verhaal of een hilarische observatie. Een onvergetelijke combinatie van humor, menselijkheid en hooghartigheid, zij belichaamde de 10 geest. Dit is wat er gebeurde toen ze in 2018 ontdekte Tinder. Lees het en huil.
Hou van mij Tinder
Helaas blijkt dat mijn naam niet Madonna is. En die van hem is niet Rupert. We deden ook niet mee voor de kassabonnen (van de film uit 2000). Het volgende beste dingwaarin een vrouw en haar homoseksuele beste vriend samen een kind krijgen). Wat betekent dat ik nu een alleenstaande, 35-jarige vrouw ben die weer op de markt is, niet dat ik er ooit vanaf ben geweest. Mijn biologische klok tikt, mijn eierstokken sterven af. Dus waar moet iemand als ik terecht? Ik ben misschien wanhopig, maar ik ben nog niet wanhopig genoeg Voogd Zielsverwanten. Ik kocht eindelijk ook een smartphone, en als een levend meisje besloot ik naar Tinder te gaan.
Ken je dat gezegde: “de duivel zit in de details”? Ik heb er ook nooit lang over nagedacht, maar toen nam ik die moedige beslissing… en plotseling zag ik het licht. De duivel leeft op Tinder. En zijn aandacht voor detail is meer uitgestorven dan die van een T-rex. Die weliswaar springlevend is in het land van Jura Wereldmaar dat betekent niet dat hem weer tot leven wekken het beste idee was.
Als het mogelijk zou zijn dat een soort prehistorischer zou zijn dan de soort die eraan voorafging, zou het de moderne heteroseksuele man zijn. Daarom ga ik, in plaats van te gaan vieren hoe achterlijk ze zijn, gewoon mijn vele, vele vragen op een rij zetten, in de hoop dat iemand mij ergens antwoorden kan geven. En dan heb ik het nog niet eens over het voor de hand liggende Waar is Wally? spel dat momenteel zo populair lijkt, waarbij mannen alleen groepsfoto’s posten en je de foto nauwkeurig moet bekijken en hopen dat je als troef uit de bus komt. Ben jij Johannes? Ben jij het? Zou jij het kunnen zijn? Of is dit mogelijk een soort groepsdating?
Had ik ook al gezegd dat mijn instellingen zich in een straal van 30 mijl bevinden… en dat ik al geen opties meer heb? Het is een verdomd wonder dat Tinder mij niet heeft aangevallen. Of dat ik niet het slachtoffer ben geworden van RSI door al het swipen naar links dat ik heb gedaan. Er gaat werkelijk niets boven het zien van die pulserende roze cirkel die je vertelt dat je geen mogelijkheden meer hebt om je gevoel van eigenwaarde te vergroten. Ben ik een bitch die weet wat ze wil? Of ben ik net iets te moeilijk voor de gemiddelde man? Persoonlijk denk ik dat ik de eerste ben. En sinds wanneer zijn normen slecht?
Dit hele online daten zou eigenlijk niet zo moeilijk moeten zijn. Toen Rihanna zong over het vinden van liefde op een hopeloze plek, was ze duidelijk nog nooit op Tinder geweest. Dat heb ik, zoals je waarschijnlijk al hebt begrepen, ook gedaan. En dit is wat ik heb geleerd. Of moet dat in acht worden genomen? Ik denk graag dat ik, door dit allemaal op te schrijven, aan de vooravond sta van een antropologische doorbraak. Waarschijnlijk niet, maar waar moet ik nog meer op hopen?
Dus, Andy Warollen– uw profielfoto. Kunt u mij alstublieft vertellen wat u over uzelf probeert over te brengen door uw gezicht op een foto van Kim Jong-il te plaatsen terwijl u een Marilyn Monroe pruik en door een Warhol-filter halen? Ik heb het gevoel dat de boodschap ergens onderweg verloren is gegaan. Ik weet dat ‘bad boys’ sexy kunnen zijn, maar ik denk niet dat dit ooit echt op dictators wordt toegepast.
De Ferrari-man. Of moet ik zeggen: de man die wenst dat hij een Ferrari maar dat niet doet en dus in plaats daarvan poseert met zijn op maat gemaakte Ford Mondeo, compleet met staartvinnen? Niet onbeleefd, maar hoe klein is je penis? En waarom wil je mij zo graag laten denken dat ik een grotere grote teen heb? Over een gebrek aan energie voor grote lullen gesproken.
De gezichtsloze man. Je zou zeer verrast zijn, maar op de een of andere manier blijkt dat heteroseksuele mannen geen gezichten hebben. Lach zoveel je wilt, het is waar. En laat me de manieren van hun gezichtsloosheid voor je tellen. Ik ga niet eens mijn favoriete borstclose-up noemen, gezicht verduisterd door emoji’s van gebakken eieren. Leef ik, zonder het te beseffen, de Naakte aantrekkingskracht droom? Gewoon de naakte torso in het algemeen. Vooral met de achtergrond van een sportschool. Ik hoef je niet te zien ijzer pompen.
En omdat we het toch al over kisten hebben gehad, een heel bijzondere shout-out naar de douche-selfie, geschoten vanuit de hoek van de douchekop, compleet met stromend water. Ben jij een fan van Madonna‘S Regen filmpje ook?
