Dat was ik altijd gefascineerd door een tweeling toen ik jonger was, ook al ben ik met niemand opgegroeid. Dus toen ik een tweeling kreeg – vooral in een gezin waar niemand, zelfs niet in de uitgebreide kring, ooit een tweeling had gehad – voelde het alsof er iets magisch gebeurde.
Ik had gehoord over de speciale banden die tweelingen delenen ik was opgewonden om dat van dichtbij mee te maken. Ik dacht dat het zou zijn alsof ik een fascinerend verhaal zou zien ontvouwen.
Mijn zoons zijn nu dertien, maar sinds hun geboorte zijn ze grotendeels onafscheidelijk. Toen ze nog baby’s waren, bereikten ze binnen enkele dagen na elkaar mijlpalen. Door de jaren heen hebben ze dat gedaan gedeelde ritmes, reacties en inside jokes die geen uitleg behoefden. Ze begrepen elkaar op een manier waarvoor niet altijd woorden nodig waren.
Ze hebben genoten van hetzelfde speelgoed, dezelfde spelletjes, en soms delen ze zelfs dezelfde uitdrukkingen. Ik herinner me dat ze een keer, toen ze een jaar of vijf waren, aan een tafeltje zaten te eten, gekleed in bijpassende T-shirts, en zich bijna synchroon bewogen. Mijn neef kwam binnen, pauzeerde even en zei: ‘Het lijkt alsof hij voor een spiegel zit te eten.’ En ze had gelijk. Hun gelijkenis ging verder dan hun uiterlijk; er was iets diep verweven aan de manier waarop ze in de wereld bestonden.
Hun band is iets dat ik heb gekoesterd en waar ik verbaasd over ben, en dat ben ik nog steeds. Maar ze worden volwassen en ik weet dat ze ook hun individualiteit moeten respecteren.
We hebben onbedoeld hun gelijkheid aangemoedigd
In veel opzichten hebben mijn man en ik het voor onze jongens gemakkelijker gemaakt om lange tijd als één geheel te blijven. Toen ze jonger waren, geef ik toe dat ik voor de dubbele esthetiek leunde en koos voor bijpassende outfits, dezelfde schoenen, alles hetzelfde. Een deel ervan was praktisch. Geen beslissingen. Geen vergelijkingen. Ik hoefde niet te beslissen wie er beter uitzag in wat. Het was schattig en het symboliseerde de band die ik zo graag tussen hen zag groeien.
Hetzelfde gebeurde met activiteiten. Als de een ging zwemmen, deed de ander ook mee. Als de een taekwondo probeerde, deed de ander dat ook. Het maakte de logistiek eenvoudiger, en de jongens leken het gelukkigst samen, dus we hebben er nooit aan getwijfeld.
Maar toen ze groter werden, begonnen kleine momenten me te doen stilstaan.
De auteur realiseerde zich dat het gelijk dragen van haar tweeling niet hielp om individuen te zijn. Met dank aan Neelma Faraz
Nabijheid begon hun keuzes vorm te geven
Een paar jaar geleden werd een van hen ziek op de dag van een verjaardagsfeestje waarvoor ze allebei waren uitgenodigd. De ander had de hele week uitgekeken naar het feest: erover praten, zijn outfit plannen, het cadeau uitkiezen. Maar zodra hij besefte dat zijn broer niet kon gaan, zei hij eenvoudigweg: ‘Dan ga ik ook niet.’ Geen aarzeling. Geen discussie.
Later, toen hun docenten studenten vroegen om na te denken over mogelijke interesses voor hun bestuursjaren, zag ik hetzelfde patroon zich herhalen. In plaats van te onderzoeken wat ieder van hen echt leuk vond, was hun eerste instinct om te controleren wat de ander had gekozen.
Hun keuzes gingen niet alleen over voorkeur – ze gingen over saamhorigheid.
Toen klikte het voor mij: hun band was mooi, maar dat was het ook het vormgeven van hun identiteit. Misschien een beetje te veel.
We hebben voorzichtig ruimte gemaakt
Ik wilde hun band niet verbreken. Ik wilde ze niet uit elkaar duwen. Ik wilde er ruimte in maken, zodat ze konden groeien zonder elkaar te verliezen. Dus begonnen we met kleine diensten.
Toen ik een kledingstijl leuk vond, begon ik deze in twee verschillende kleuren te kopen in plaats van identieke outfits. Ik liet ze kiezen wie wat kreeg. Ze maakten nooit ruzie; de een koos de ene kleur, de ander de andere. Geen concurrentie, geen problemen. Gewoon een stille, natuurlijke scheiding van voorkeuren.
We spraken ook – terloops, niet krachtig – over hoe het leuk vinden van verschillende dingen of het kiezen van andere onderwerpen niet hetzelfde was als iemand achterlaten. Dat individualiteit zou hun verbinding niet verzwakkenmaar het zou hun eigen ervaringen kunnen verrijken.
En toen er op school sportproeven kwamen, moedigden we ze aan om te proberen waar ze zin in hadden, en niet alleen wat ze samen konden doen. Eén maakte het voetbalteam. De andere werd geselecteerd voor basketbal.
Het maakte onze routines moeilijker: twee oefenschema’s, twee drop-offs en het bijhouden van twee sets uitrusting. Maar het ondersteunen van individualiteit is niet iets dat alleen kinderen leren. Ouders moeten het ook leren.
Ze kunnen het allemaal hebben
Hun band is iets zeldzaams. Ik ben er elke dag dankbaar voor. Ik wil het niet ongedaan maken, en ik denk niet dat ik dat zou kunnen, ook al zou ik het proberen.
Ik hoop alleen dat ze opgroeien in de wetenschap dat je diep van iemand kunt houden en toch je eigen persoon kunt zijn. Je hoeft iemand niet te spiegelen om dicht bij hem of haar te blijven, en het is belangrijk om uit een vaste comfortzone te stappen.
Op een dag zal hun wereld zich op natuurlijke wijze uitbreiden met nieuwe scholen, nieuwe vrienden en nieuwe ervaringen. En als dat gebeurt, wil ik dat ze verder gaan in de wetenschap dat ze nooit hoeven te kiezen tussen samen zijn of individuen zijn. Ze kunnen beide hebben.
