Afgelopen september hadden mijn man en ik een vierdaagse gepland reis naar Seattle – deels voor werk, deels voor spel. We komen zelden weg zonder onze 3- en 5-jarigen op sleeptouw. Toen de week van onze reis naderde, moest mijn schoonmoeder, die ermee had ingestemd om op onze meisjes te passen terwijl wij weg waren, haar plannen onverwacht wijzigen, en dus besloot ik, met onze niet-restitueerbare vliegtickets in gedachten en een lichaam vol zenuwen, contact op te nemen met onze volgende beste optie: mijn moeder.
Mijn relatie met mijn moeder is door de jaren heen veranderd
Laten we nu een paar feiten op een rijtje zetten: mijn moeder heeft nooit voor langere tijd op onze kinderen gelet, noch alleen, noch met haar nieuwe echtgenoot. Ze leeft ruim vijf uur onderweg van ons en werkt nog steeds, dus als we in de zomer of tijdens de vakantie op bezoek komen, blijft mijn hele familie vaak een week om te proberen onze tijd met haar te maximaliseren.
Onze relatie is de afgelopen tien jaar ook dramatisch veranderd. Mijn kleine broertje verliezen door zelfmoord en daarna de mijne verweren tumultueuze scheiding van ouders waren moeilijk voor ons allebei, en het verzwakte onze band. Vervolgens viel de pandemie samen met het vroege moederschap, dat ik geïsoleerd heb ervaren. Al deze dingen droegen bij aan de verdwijning van onze tijd Gilmore-meisjes-achtige nabijheid.
We praatten dagelijks aan de telefoon en praatten bij over het leven als ik naar mijn werk ging of wegging; de afgelopen jaren zijn onze gesprekken echter veranderd in spaarzame telefoontjes en sms’jes, weken of zelfs maanden uit elkaar. Natuurlijk heb ik veel verdriet gehad over alle veranderingen – al het verlies –, en ik weet zeker dat zij dat ook heeft gedaan. Maar één ding dat het ouderschap heeft mij geleerd is dat er altijd ruimte is voor reparatie – er is altijd ruimte voor meer liefde.
Hoewel ik zenuwachtig was, wist ik dat mijn moeder goed voor de kinderen zou zorgen
Dus ook al was ik zenuwachtig om het aan mijn moeder te vragen let op onze kleine kinderen Een paar dagen lang wist ik diep in mijn hart dat het goed met ze zou gaan; ze zouden geliefd, gevoed en verzorgd worden, net zoals ik dat als kind was. De echte vragen waren: wat zou er van worden? ons na de zoveelste test van onze gebroken relatie? Wat zou er van worden mij na?
Een grote bron van mijn bezorgdheid was dat het leven van mijn moeder er heel anders uitziet dan het onze: verschillende seizoenen, verschillende beroertes. Om mijn angst en zorgen weg te nemen, heb ik een grondige handleiding voor ons gemaakt dagelijks schemawaarin onder meer details stonden zoals wanneer we wakker werden, aten en gingen slapen. Toen ik dit allemaal met mijn moeder doornam, was ik verbaasd hoe gemakkelijk ze de informatie accepteerde en mijn beslissing respecteerde om ze op school te houden terwijl we weg waren.
Terwijl we weg waren, weerstond ik de drang om vaak te bellen of sms’en. Ik wilde bewust en opzettelijk nadenken over wat deze tijd betekende en het belang ervan respecteren – niet alleen de tijd die ze met mijn kinderen kreeg, maar ook de verandering in mijn relatie met haar. Dagelijks wisselde ik een paar sms’jes met haar om te horen hoe de ochtend of de avond verliep, en op de laatste dag van onze reis belden we de meisjes op video om hen te laten weten dat we de volgende dag naar huis zouden komen.
Maar zonder dat ik het vroeg, stuurde mijn moeder dagelijks (soms elk uur) foto’s van hun middagavonturen, waaronder bezoeken aan een ijssalon, escapades in de speeltuin en huisspelletjes – en glimlachen. O, de glimlach! Ik ontdekte dat ik, door mijn zorgen los te laten, meer aanwezig kon zijn bij mijn man en kon genieten van de vrije tijd. Gebaseerd op het rapport van mijn 5-jarige bij onze terugkeer naar huis, mijn moeder volgde alle regels voor het grootste deel – behalve een iets latere bedtijd tijdens hun laatste nacht samen.
Mijn moeder is schoonmaakster en werkt hard, erg moeilijk. Ik wilde dat deze zeldzame tijd voor haar zou aanvoelen als een vakantie, een geschenk, een leuke onderbreking van haar arbeidsintensieve baan. Ik wilde ook dat ze een echt kijkje in ons leven zou krijgen. Zo vaak ziet ze het niet, en de vruchten van haar bevalling als moeder zelf ziet ze ook niet vaak – ik hoopte haar alles te laten zien Goed dat ze de hand had bij de productie, ook al was die hand onvolmaakt.
Het is moeilijk om een ouder te vertrouwen als veel dingen in het leven dat vertrouwen ondermijnen – ook al waren de dingen die in onze situatie gebeurden grotendeels onbedoeld en buiten haar controle. Ik kan dat grotere plaatje zien nu ik zelf volwassen ben en ouder ben.
We kunnen het verleden niet veranderen; wij kunnen alleen maar vooruit gaan. En soms lijkt vooruitgaan veel op het aanbieden van een olijftak – een acceptatie van het verleden, een focus op het heden en een hoop op een gelukkiger, gezondere toekomst, een waarin ik haar vaker bel om opnieuw verbinding te maken en een waarin ik haar vraag of ze tijdens onze volgende reis weer naar de meisjes wil komen kijken.
