Opgroeien, de grootouders die mij hebben opgevoed waren een generatie van mij verwijderd, en daardoor had ik nooit het gevoel dat ik met echte problemen of problemen naar hen toe kon gaan.
Ik verborg de diepe en donkere dingen omdat kinderen gezien en niet gehoord moesten worden. We hebben het niet over het grote gehad dingen als seks of medicijnen. In plaats daarvan waren de waarschuwingen direct en vaak beangstigend. Ze gingen ongeveer zo: “Gebruik geen drugs, anders ga je dood.” De zwangerschapsmantra was vergelijkbaar: ‘Heb geen seks, anders word je zwanger.’
Naast het gebrek aan communicatie ging er een zware dosis angst en bedreigingen gepaard. Ik veronderstel dat hun eigen ouders minder dan geweldig zijn overleden communicatieve vaardigheden en gebruikte bedreigingen in een poging om te beschermen.
Ik was doodsbang voor mijn grootouders
Ik herinner me dat ik thuiskwam nadat ik er een paar had gedronken drankjes op een middelbare school feest. “Je kunt dit stap voor stap doen. Zeg hallo en loop (in een rechte lijn) naar je kamer”, fluisterde ik tegen mezelf terwijl ik de steile trap opliep die naar ons appartement op de tweede verdieping leidde. Er was geen mogelijkheid om gepakt te worden, anders zou ik sterven, of op zijn minst eindeloze straffen ondergaan die me ervan weerhielden naar genoemde feesten te gaan totdat ik een volwassene was die in staat was mijn eigen beslissingen te nemen.
Ik wist niet alleen niet hoe ik met mijn grootouders moest praten, maar ik was ook doodsbang voor hen.
Soms dit gebrek aan communicatie leidde tot onverstandige beslissingen. Ik had niet het gevoel dat ik een volwassene had die ik kon bellen als ik iets had gedaan wat niet de bedoeling was. Als ik iets doms deed, stond ik er alleen voor. Het was niet veilig, en ik heb meer dan één vriend ernstig gewond zien raken (fysiek of mentaal) toen ze een typische tienerkeuze maakten en het gevoel hadden dat ze geen volwassene hadden die ze konden vertrouwen om hen te helpen.
Ik wilde dat mijn kinderen mij vertrouwden
Met mijn eigen kinderen wilde ik de communicatielijnen openwat vooral belangrijk werd toen mijn kinderen naar de middelbare school en de middelbare school gingen. Deze jaren van adolescentie omvatten slechte besluitvorming en een wanhopige strijd tussen kind zijn en proberen volwassen te worden.
Ik sprak openlijk met hen over drugs, seks en drinken. Geen enkel onderwerp was verboden terrein. Ze wisten dat ze mij alles konden vertellen. Door onze communicatie open en eerlijk te houden, kregen ze een niveau van vertrouwen dat andere ouders moeilijk te begrijpen vonden. Vaak vertelden de vrienden van mijn kinderen mij dingen die ze niet tegen hun ouders konden zeggen. Ik probeerde zonder oordeel te luisteren. Ik wist dat het een dunne lijn was tussen discipline en acceptatie. Ik wist ook dat het veilig houden van mijn kinderen mijn eerste en belangrijkste taak als ouder was.
Terwijl mijn tweede groep kinderen de modderige wateren van de middelbare school induikt, staan deze discussies opnieuw op de voorgrond. “Als je drinkt, zal ik meer van streek zijn als je in een auto stapt met iemand die gedronken heeft, of als je besluit te rijden, dan ik vanwege het drinken”, zei ik onlangs tegen mijn dochter van de middelbare school. Realistisch gezien, hoewel ik het drinken door minderjarigen niet openlijk goedkeur, weet ik dat het vaker wel dan niet bij de tienerjaren hoort. ‘Bel me,’ zei ik, ‘dan kom ik je halen.
Ik probeer open van geest te blijven
Hoewel er veel dingen waren die ik niet accepteerde, deed ik ook mijn best om ruimdenkend te blijven. Het was soms moeilijk om op deze manier ouder te worden. Mijn kinderen deden en doen nog steeds dingen waar ik het vaak niet mee eens ben. Ik beschouwde deze als leermomenten, in plaats van ze te zien als momenten om te straffen. Door de dingen op deze manier te bekijken, heb ik een zeer nauwe relatie met mijn kinderen kunnen opbouwen en onderhouden. Het is iets waar anderen commentaar op hebben gegeven, waaronder een maatschappelijk werker die ik met mijn zoon bezocht. ‘Wat er ook aan de hand is,’ zei ze, ‘jullie lijken een heel hechte en open relatie te hebben.’ Het blijft een van de mooiste complimenten die ik als ouder heb gekregen.
Er zat echter ook een andere kant aan die opmerkingen. Ouderschap is vaak gevuld met oordeel en kritiek. Toen mijn zoon van school ging en mijn tieners worstelden met typische tienerzaken als drinken, drugsgebruik en seks, herinner ik me dat ik een buurman hoorde die mij een losbandige ouder noemde. De buurvrouw in kwestie begreep mijn relatie met mijn kinderen niet. Ze deelden mijn opvoedingsfilosofie niet. Echt, dat hoefden ze niet. Hoewel ik aanvankelijk last had van de opmerking, wist ik dat ik op de enige manier ouderschap verzorgde. Ik heb opvoeding gegeven op een manier waarop ik geen opvoeding had gehad, maar ik wenste dat ik dat wel was geweest.
Nu mijn twee oudste kinderen volwassen worden en mijn jongste twee tieners worden, heb ik er geen spijt van dat ik losjes ben. Ik zou het helemaal opnieuw op dezelfde manier doen. Sterker nog, dat ben ik. Ik heb geen spijt. Ik hoop dat de buurman die mij veroordeelde er hetzelfde over denkt als hun kinderen de moeilijke tienerjaren doormaken.
