Toen mensen mij vroegen wat ik was doen voor de feestdagenantwoordde ik bijna te duizelig: ‘Ik breng het alleen door.’ Hun ogen vernauwden zich: ‘Wat?’
Ik vertelde hen dat ik mijn man en de kinderen naar zijn familie in Massachusetts zou sturen, en dat ik zou blijven terug in Pennsylvania. Alle. Door. Mezelf. Ik zou aan niemand een antwoord hoeven te geven voor iets. Geen verzoeken om snacks of nog een rugmassage. Ik hoefde niet stijf te blijven zitten en me af te vragen of een van mijn drie kinderen uit een bed kroop dat niet van hen was. Of mijn opvoedingsstijl verdedigen terwijl mijn oudste schreeuwde dat het leven niet eerlijk was en dat we hem allemaal echt moeten haten, en waarom hij überhaupt naar iemand zou moeten luisteren.
Na een tijdje zei elke alleenstaande moeder (en een paar vaders) tegen me: “Ik ben jaloers. Dat wil ik doen. Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?”
Ik had een breekpunt bereikt
De beslissing om alleen te zijn tijdens de feestdagen Het kwam eerst langzaam en daarna allemaal tegelijk. Ik zou een breekpunt bereiken waar de meeste ouders, vooral moeders, maar al te bekend mee zijn. Maar op het moment dat ik speelde met het idee om daar te blijven – in een rustig, schoon, leeg huis – was dat het. Het was het enige waar ik aan kon denken.
De echtgenoot van de auteur steunde het dat ze vrijaf nam. Met dank aan de auteur
Ik besprak het onderwerp op een vriendelijke manier met mijn man, die niet behulpzamer en nadrukkelijker had kunnen zijn. “Jij zou moeten neem een paar dagen weg!” Maar dat wilde ik niet weg. Ik wilde thuis zijn alleen. Dat was de sleutel.
Naarmate de dagen dichter bij The Big Departure kwamen, vroegen mensen mij wanneer Jeff en de kinderen weggingen. ‘Woensdag, maar ik kan niet precies vragen wanneer,’ lachte ik.
Ik legde de kinderen uit dat ik wat tijd voor mezelf nodig had; Ik moest een pauze nemen. Zij, die 8, 5 en 3 jaar oud zijn, waren relatief onaangedaan. Mijn middelste, grootmoedige dochter liet me beloven haar elke twee minuten te bellen. Ik wilde dat ze wisten dat het oké was dat mama (of papa) wegstapte en alleen was. Dat betekende niet dat ik minder van ze hield. Iets, iets over afstand waardoor het hart groter wordt.
Zelfzorg is cruciaal
Experts op het gebied van de geestelijke gezondheidszorg zijn het erover eens. Eenzaamheid kan van cruciaal belang zijn vorm van zelfzorg (tenzij je daardoor echt ongemakkelijk om helemaal alleen te zijn). “Wanneer je opzettelijke eenzaamheid opzoekt en de eisen aan je aandacht en focus wegsmelten, kun je een niveau van bewustzijn bereiken dat genezing en groei kan ondersteunen.” Emily Moriarty, M.Ed.een erkende professionele adviseur en directeur van de klinische diensten bij Buiten resettenvertelde Business Insider.
Eindelijk waren ze weg. En ik wist niet wat ik met mezelf aan moest. Alles was vreemd stil. Schoon. Leeg. Ik vond het geweldig. Ik had een paar rustige plannen voor de komende dagen, maar mijn doel was om te genieten van de stilte en het ontbreken van een schema.
De auteur genoot echt van haar tijd alleen. Met dank aan de auteur
Toen het de eerste avond rond 17.00 uur was, begon ik met het bereiden van het avondeten terwijl ik naar muziek luisterde. Ik danste een beetje. Ik at terwijl ik een boek las. Niemand ruziede met mij dat ze niet genoten van wat er werd geserveerd. Opruimen was eenvoudig. Ik zet mijn servies weg. Ik hoefde niet te vegen – I mors geen dingen op de vloer.
Ik zette mijn telefoon uit; Ik had geen wekker nodig. Niemand hoefde mij te bereiken, en als ze dat wel deden, konden ze wachten. Papa was meer dan capabel. Ik heb uitgeslapen. Ik dronk koffie op de bank voor het vuur in mijn pyjama. Ik dwong mezelf om dingen langzaam te laten verlopen – iets wat ik moeilijk kan doen, met of zonder kinderen.
“Eenzaamheid houdt niet in dat je alleen op kantoor zit te werken”, zei Moriarty. “Het moet tijd zijn dat je niet aan het werk bent en niet aan de zorg besteedt.”
Toen het tijd was voor de Grote Feestmaaltijd, dacht ik dat ik me een beetje eenzaam zou voelen. Maar dat deed ik niet, en dat kwam, zo besefte ik, omdat dit van mij was keuze. Ik wist dat mijn familie zich vermaakte met familieleden die ze niet vaak zien en dat ze een beetje vakantie hadden. En ik wist dat ze allemaal thuis zouden zijn voordat ik het wist.
Ik had een beetje moederschuldgevoel
Tegen het einde van de vierde dag was de lucht gevuld met verwachting dat de kinderen en Jeff thuis zouden komen. Ik had het gevoel dat ik niet snel genoeg tv kon kijken. Ik kon niet snel genoeg in een stil, leeg huis zitten. Ik kon niet snel genoeg koffie drinken. Maar toen ik om 17.00 uur begon met het bereiden van het avondeten, in afwachting van hun aankomst om 20.00 uur, besefte ik dat als ik dit moest blijven doen, ik me misschien een beetje zou vervelen?
Ik ben er zeker van dat dit meer te maken heeft met het grote contrast tussen het opvoeden van drie kinderen, het mede runnen van een huishouden en het hebben van een (redelijk succesvolle) carrière, en vier dagen van abrupte, bijna totale eenzaamheid. Als ik helemaal geen kinderen had, zou ik me zeker niet om 19.00 uur vervelen
Sindsdien hebben mensen mij gevraagd of dit mijn nieuwe vakantietraditie wordt. Ik vond het leuk, misschien een beetje te veel, maar het voelt verkeerd om voor onbepaalde tijd de feestdagen te vieren zonder mijn vrienden en familie. Vier dagen waren blijkbaar niet genoeg om het schuldgevoel van mijn moeder te verzachten.
