Toen mijn man en ik zeven jaar geleden besloten te trouwen, hadden we een modern beeld voor ogen.”Brady Bos.”
Samen hadden we acht kinderen, variërend in de leeftijd van 3 tot 15 jaar. We wisten dat het een uitdaging zou zijn, maar we stelden ons warmte, energie, opwinding voor – misschien zelfs leuk.
De reacties die we kregen hadden ons moeten waarschuwen. “Wauw, dat is veel”, zouden mensen zeggen. Of: ‘Je moet Echt houden van elkaar om dat op zich te nemen.’ Maar we waren er zeker van dat we anders zouden zijn. We hadden het al meegemaakt mislukte huwelijken. We waren vastbesloten om niet opnieuw te falen. We waren onrealistisch optimistisch en, terugkijkend, erg naïef.
Er waren goede momenten
We kochten een huis, creëerden kleine slaapkamers in slaapzaalstijl, zodat elk kind zijn eigen ruimte had, en gingen op pad onze gezinnen ‘mengen’.
Er waren goede momenten – pastadiners rond onze grote eettafel, wedstrijden voor het uitsnijden van pompoenen, gekke talentenjachten en croquetspelletjes in de voortuin. Maar er waren ook momenten waarop niets als één geheel voelde. Het was alsof je met een ander gezin op vakantie ging: in eerste instantie pas je je beleefd aan, totdat je plotseling denkt: Wanneer vertrekken ze, zodat we weer normaal kunnen worden?
De auteur vertelt hoe haar kinderen en de kinderen van haar man niet samen waren opgegroeid. Met dank aan de auteur
We waren niet samen gegroeid en onze familieculturen waren totaal verschillend. Tijdens het diner zeiden mijn man of zijn kinderen iets waardoor ze hysterisch werden, terwijl mijn kinderen en ik wezenloos staarden – en omgekeerd.
We hadden verschillende opvoedingsstijlen
Naarmate de maanden verstreken, leken onze beste bedoelingen gevaarlijk dicht bij een ramp te komen. Ik vond zijn ouderschap te streng. Hij vond de mijne te toegeeflijk. Ik wilde ruimte van hem en zijn kinderen. Hij verlangde naar meer eenheid.
De auteur heeft andere opvoedingsstijlen dan haar man. Met dank aan de auteur
Toen begonnen onze kinderen met elkaar te botsen – er waren ruzies over 2% melk versus magere melk, de tijd die ze in de badkamer doorbrachten, muziekvoorkeuren en de fret van zijn dochter die steeds ontsnapte in de ondergoedla van mijn dochter. Hoe meer ze vochten, hoe meer elk stel biologische broers en zussen zich verzamelde om elkaar te verdedigen.
Tijdens een weekend in een hut, in de hoop herinneringen op te doen, viel alles uit elkaar. De rivaliteit escaleerde tijdens een spelletje ‘de vlag stelen’, en beschuldigingen en gekwetste gevoelens volgden. Ten slotte pakte mijn man zijn kinderen in en reed vroeg naar huis. Op het moment dat ze weggingen, lieten mijn kant en ik een onvrijwillig gejuich horen: pure opluchting.
Mijn man en ik hielden van elkaar, maar privé vroegen we ons allemaal af of dat wel zo was een vreselijke fout gemaakt.
We besloten naast elkaar te gaan leven
In wanhoop heb ik gemengde gezinnen onderzochten door alles wat ik las, voelde ik me nog slechter. Zelfs de term voelde als een beschuldiging. Niets aan onze familie leek op een soepele mix. Het voelde meer als een chaotische stoofpot, waar niemand om had gevraagd. Wat als blenden simpelweg onmogelijk zou zijn? Wat als het niet eens het juiste doel was?
De auteur en haar man zijn gestopt met het dwingen van een gemengd gezin met hun kinderen. Met dank aan de auteur
Geconfronteerd met wat voelde als een ineenstorting, besloten we te stoppen met proberen iets te forceren dat niet gebeurde. In plaats daarvan concentreerden we ons op het eenvoudigweg met respect naast elkaar leven. Een familie naast elkaar. Ik zorgde voor mijn zoon en dochters. Hij zorgde voor zijn kroost. We deelden pizzadiners toen iedereen thuis was. Als een van ons een spelletjesavond plande, werden de anderen uitgenodigd, maar nooit onder druk gezet om te gaan. We leerden dat elk kind tijd voor zichzelf nodig had met zijn oorspronkelijke ouder – en dat het eren hiervan iedereen rustiger, gelukkiger en veiliger maakte.
We stopten met het bekritiseren van elkaars ouderschap. We vroegen alleen om advies als we er echt klaar voor waren om het te horen. Wij hebben onszelf daaraan herinnerd Wij hadden elkaar gekozen, maar de kinderen hadden dit allemaal niet gekozen. Ze verdienen tijd en ruimte om zich in hun eigen tempo aan te passen.
Bijna acht jaar later heeft de langzame, afzonderlijke, respectvolle aanpak veel beter gewerkt dan de fantasierijke ‘mix’. We hebben nog steeds zware dagen, maar de meesten van ons kunnen goed met elkaar overweg, er is warmte in huis en ik zou zeggen – langzaam, onvolmaakt – dat we prima samen marineren.
