Hoe je psychologie kunt gebruiken om een ​​moeilijke relatie om te zetten in een gezondere relatie

Relaties kunnen aanvoelen als zowel een zegen als een vloek van uw bestaan, een bron van vreugde en een bron van frustratie of wrok. Ieder van ons wordt op een gegeven moment geconfronteerd met een aanhankelijk kind, een dramatische vriend, een partner die terugdeinst bij de eerste hint van intimiteit, een wispelturige ouder of een controlerende baas – kortom, een moeilijke relatie.

Als een hoogleraar psychologie en relatiewetenschapperIk heb talloze uren besteed aan het observeren van menselijke interacties, in het laboratorium en in de echte wereld, in een poging te begrijpen wat relaties doet werken – en waardoor ze zich volkomen hardnekkig voelen.

Onlangs heb ik samengewerkt met een psycholoog Rachel Samsondie individuen, koppels en gezinnen helpt de moeilijke dynamiek in de therapieruimte te ontwarren. In ons nieuwe boek “Beyond Difficult: een op gehechtheid gebaseerde gids voor het omgaan met uitdagende mensen”, onderzoeken we de wortels van moeilijk gedrag en op bewijs gebaseerde strategieën om moeilijke relaties draaglijker te maken.

Dus wat gebeurt er werkelijk onder de oppervlakte van ‘moeilijk’ gedrag? En nog belangrijker: wat kun je eraan doen?

Moeilijke interacties kunnen diepe wortels hebben

Wanneer een gesprek met een collega verkeerd afloopt of een telefoongesprek met een vriend ontspoort, is het gemakkelijk om aan te nemen dat het probleem voortkomt uit de betreffende situatie. Maar soms hebben grote emoties en reacties diepere wortels. Moeilijke interacties zijn vaak het gevolg van meningsverschillen temperament: uw biologisch gebaseerde stijl van emotionele en gedragsmatige reacties op de wereld om u heen.

Mensen met een gevoelig temperament sterker reageren op stress en zintuiglijke ervaringen. Als ze overweldigd worden, lijken ze misschien vluchtig, humeurig of rigide, maar deze reacties hebben vaak meer te maken met sensorische of emotionele overbelasting dan met boosaardigheid. Belangrijk is dat wanneer gevoelige kinderen en volwassenen zich in een ondersteunende omgeving bevinden die ‘past’ bij hun temperament, zij dat ook kunnen sociaal en emotioneel gedijen.

Naast de neurobiologie is een van de meest voorkomende oorzaken van moeilijke relaties wat psychologen noemen onveilige gehechtheid. Eerste ervaringen met zorgverleners bepalen de manier waarop mensen later in hun leven contact maken met anderen. Ervaringen met inconsistente of ongevoelige zorg kunnen ertoe leiden dat u verwacht het ergste van andere mensen, een kernkenmerk van onveilige gehechtheid.

Mensen met onveilige gehechtheid kunnen zich vastklampen, zich terugtrekken, uithalen of proberen anderen onder controle te houden – niet omdat ze anderen ellendig willen maken, maar omdat ze zich onveilig voelen in hechte relaties. Door de onderliggende behoefte aan emotionele veiligheid aan te pakken, kunt u dat doen werken aan veiligere relaties.

Omgaan met moeilijke emoties

Bij uitdagende interacties kunnen de emoties hoog oplopen – en de manier waarop je met die emoties omgaat, kan een relatie maken of verbreken.

Uit onderzoek is gebleken dat mensen met een gevoelig temperament, een onzekere gehechtheid of een voorgeschiedenis van trauma er vaak last van hebben emotieregulatie. Moeilijkheden bij het beheersen van emoties zijn zelfs een van de sterkste voorspellers van geestesziekte, verbroken relaties en zelfs agressie en geweld.

Het is gemakkelijk om iemand als ‘te emotioneel’ te bestempelen, maar in werkelijkheid emotie is een sociale gebeurtenis. Onze zenuwstelsels reageren voortdurend op elkaar – wat betekent dat ons vermogen om gereguleerd te blijven niet alleen van invloed is op hoe we ons voelen, maar ook op hoe anderen op ons reageren. Het goede nieuws is dat er op bewijs gebaseerde strategieën zijn om jezelf te kalmeren als de spanningen oplopen:

1. Haal diep adem. Langzaam en diep ademhalen draagt ​​bij aan de veiligheid van het zenuwstelsel.
2. Neem een ​​pauze. Relatieonderzoekers John en Julie Gottman ontdekten dat het nemen van a 20 minuten pauze tijdens conflicten helpt fysiologische stress te verminderen en escalatie te voorkomen.
3. Beweeg je lichaam. Het is aangetoond dat lichaamsbeweging – vooral wandelen, dansen of yoga – dit doet depressie verminderen En spanningsoms zelfs effectiever dan medicatie. Beweging voor of na een moeilijke interactie kan helpen de spanning te ‘verwerken’.
4. Herkader de situatie. Deze strategie, cognitieve herwaardering genoemd, omvat het veranderen van de manier waarop u een situatie of uw doelen daarin interpreteert. In plaats van bijvoorbeeld te proberen een lastig familielid te ‘repareren’, zou je je kunnen concentreren op het waarderen van de tijd die je met hem of haar hebt. Herwaardering helpt de hersenen emoties te reguleren voordat het escaleert, waardoor de activiteit in stressgerelateerde gebieden zoals de amygdala afneemt.

Betere feedback geven

Moeilijke mensen zijn zich er meestal niet van bewust welke invloed hun gedrag op u heeft, tenzij u het hen vertelt. Een van de krachtigste dingen die je kunt doen in een moeilijke relatie is feedback geven. Maar niet alle feedback is gelijk.

Feedback is in essentie een hulpmiddel om te leren. Zonder dit zou je nooit hebben leren schrijven, autorijden of sociaal functioneren. Maar wanneer feedback slecht wordt gegeven, kan dit averechts werken: mensen worden defensief, sluiten zich af of gaan op de hielen zitten. Feedback is het meest effectief als het blijft gefocust op de taak in plaats van het individu; met andere woorden, maak het niet persoonlijk.

Onderzoek wijst erop Vier sleutels tot effectieve feedbackgebaseerd op leertheorie:

1. Wederkerigheid: Benader het gesprek als een tweerichtingsverkeer. Sta open voor de behoeften en ideeën van beide partijen.
2. Specificiteit: Wees duidelijk over welk gedrag je doelt. Het citeren van bepaalde interacties is vaak beter dan “Jij altijd ….”
3. Doelgerichtheid: Koppel de feedback aan een gedeeld doel. Werk samen om een ​​constructieve oplossing voor het probleem te vinden.
4. Tijdstip: Geef feedback vlak voor het evenement, als het nog vers is maar de emoties zijn bekoeld.

Ook, sla het zogenaamde “complimentenbroodje” over van een kritiek tussen twee stukken positieve feedback. Het verbetert niet daadwerkelijk de resultaten en verandert het gedrag niet.

Interessant genoeg is de meest effectieve volgorde eigenlijk om begin met een correctiegevolgd door een positieve bevestiging van wat goed gaat. Leidinggeven met eerlijkheid getuigt van respect. Bovendien wordt de correctie eerder onthouden. Opvolgen met warmte bouwt verbinding op en laat zien dat je de persoon waardeert.

De bottom-line

Moeilijke relaties maken deel uit van het menszijn; ze betekenen niet dat iemand kapot of giftig is. Vaak weerspiegelen ze diepere patronen van gehechtheid, temperament en verschillen in de manier waarop onze hersenen werken.

Als je begrijpt wat er aan het gedrag ten grondslag ligt – en stappen onderneemt om jezelf te reguleren, duidelijk te communiceren en medelevende feedback te geven – kun je zelfs de meest vastgelopen relatie veranderen in iets draaglijkers, misschien zelfs zinvoller.

Het versterken van relaties is niet altijd gemakkelijk. Maar de wetenschap laat zien dat het mogelijk is – en lonend kan zijn.

Jessica A. Stern is assistent-professor psychologie bij Pomona College.

Dit artikel is opnieuw gepubliceerd van Het gesprek onder een Creative Commons-licentie. Lees de origineel artikel.

Nieuwsbron