Vraag iemand wat hij of zij denkt dat een relatie sterk houdt, en hij of zij zal je waarschijnlijk vertellen dat het liefde is. Daar zit een kern van waarheid in: liefde is wat ons in de eerste plaats samenbrengt.
Maar na jarenlang paren te hebben bestudeerd als psycholoog en als echtgenoot, heb ik iets gerealiseerd onderzoek blijft bevestigen: de echte factor die koppels bij elkaar houdt, lang nadat de wittebroodswekenfase voorbij is, is een compromis.
Liefde alleen is niet genoeg
Psychologen definiëren liefde als emotie. En net als alle emoties fluctueert liefde afhankelijk van stress, slaap, gezondheid en duizenden andere factoren die ons dagelijks leven bepalen.
Je kunt dus heel veel van je partner houden en toch geïrriteerd, gefrustreerd of boos op hem of haar worden. Liefde zal je niet beschermen tegen conflicten, noch zal het je meningsverschillen oplossen.
Dat is de reden waarom zelfs de gelukkigste koppels ruzie maken en moeilijke momenten hebben, ongeacht hoeveel liefde ze voor elkaar hebben. Het verschil is dat sterke koppels weten dat liefde niet alles kan oplossen, maar een compromis wel.
De psychologie van het compromis
Een compromis ontstaat als je een balans vindt tussen wat jij wilt, wat je partner wil en wat het beste is voor de relatie zelf.
Elk stel brengt een reeks gewoonten, waarden en ervaringen samen. Het is onrealistisch om een perfecte afstemming te verwachten. In plaats daarvan leren gezonde stellen te onderhandelen over hun realiteit. Ze veranderen ‘mijn manier’ en ‘jouw manier’ in ‘onze manier’.
Maar compromissen werken alleen als het geworteld is in een sterk gevoel van Wij.
Onderzoek laat zien dat paren die hun conflicten beschrijven in ‘wij’-taal (Wij besloten, Wij gepraat, Wij Ik heb het door) voel me meer verbonden en tevreden na meningsverschillen. Wanneer beide partners een compromis zien als een gezamenlijke inspanning en niet als een verlies, wordt de band tussen hen versterkt.
Hoe een compromis eruit ziet in het echte leven
Een compromis ziet er niet altijd romantisch uit. Soms betekent het dat je ermee instemt een film te kijken die je zelf nooit zou kiezen. Andere keren betekent het luisteren naar uw partner over iets, terwijl u weerstand biedt aan uw wanhopige drang om oplossingen aan te bieden.
In mijn eigen huwelijk heb ik geleerd dat een relatie zelden enorme offers vergt. In plaats daarvan krijgt u de keuze of u bereid bent uw partner halverwege te ontmoeten.
Tegenwoordig kan het zijn wie welke klusjes op zich neemt. Morgen gaat het misschien over hoe jullie de avond samen doorbrengen. Volgende maand gaat het misschien over hoe u uw gezinsvakanties organiseert. Het kan gaan om het vinden van een middenweg, om beurten, of akkoord gaan met iets anders waar jullie geen van beiden aan hadden gedacht.
Het gaat erom dat je zowel gehoord als gerespecteerd wordt, en dat niemand het gevoel heeft dat hij of zij moet ‘winnen’ of ‘gelijk moet hebben’. Als je consequent genoeg ruimte maakt voor elkaars behoeften, bouw je iets wat liefde alleen zelden doet: betrouwbaarheid.
Mark TraversPhD, is een psycholoog die gespecialiseerd is in relaties. Hij heeft diploma’s behaald aan de Cornell University en de University of Colorado Boulder. Hij is de hoofdpsycholoog bij Wakkere therapieeen telezorgbedrijf dat online psychotherapie, counseling en coaching biedt. Hij is ook de curator van de populaire website over geestelijke gezondheid en welzijn, Therapietips.org.
Wilt u uw AI-vaardigheden naar een hoger niveau tillen? Meld u aan voor Smarter by CNBC Make It’s nieuwe online cursus, Hoe u AI kunt gebruiken om beter te communiceren op het werk. Ontvang specifieke aanwijzingen om e-mails, memo’s en presentaties te optimaliseren op toon, context en publiek.
