In ons huis, vloekwoorden zijn geen taboe.
Er is geen straf als iemand een gefrustreerd woord mompelt nadat hij iets heeft laten vallen een wedstrijd verliezen. Op het eerste gezicht klinkt dat misschien als een ongebruikelijke keuze voor het ouderschap, misschien zelfs als een toegeeflijke keuze.
De waarheid is dat het loslaten van deze specifieke regel ons huis rustiger heeft gemaakt en onze gesprekken eerlijker.
Niet elke strijd is de moeite waard om te strijden
Ik ben een moeder van drie kinderen (6, 12 en 15 jaar oud) en net als de meeste ouders heb ik moeten leren dat niet elke strijd is de moeite waard om te strijden. Ouderschap gaat vaak gepaard met een lange lijst van dingen die we moeten corrigeren: taal, gedrag, toon, houding. Lange tijd reageerde ik zoals veel ouders doen als ik een scheldwoord hoorde. Ik corrigeerde het onmiddellijk en herinnerde mijn kinderen eraan dat die woorden niet waren toegestaan.
De kinderen van de auteur begonnen zich meer voor haar open te stellen. Met dank aan de auteur
Na verloop van tijd begon ik iets op te merken. Meestal waren mijn kinderen niet respectloos. Ze vloekten tegen niemand. Ze waren gefrustreerd, beschaamd of overweldigd. Een glas zou breken, een huiswerkprobleem zou geen zin hebben, of een spel zou niet naar wens verlopen. Het woord dat ze gebruikten was simpelweg de snelste manier om uit te drukken hoe ze zich voelden.
En plotseling hadden we het niet meer over datgene wat hen van streek maakte. We hadden ruzie over het woord dat ze kozen om het uit te drukken.
Ik besteedde te veel tijd aan het controleren van taalgebruik
Uiteindelijk besefte ik dat ik meer energie besteedde aan politietaal dan aan het daadwerkelijk helpen van mijn kinderen navigeren door hun emoties. Tegelijkertijd voelde het leven al vol. Ouderschap, werk, schema’s, verantwoordelijkheden: het voelde vaak alsof ik een mand vol eieren meedroeg. Elke kleine regel, elke correctie, elk argument was een nieuw ei dat ik probeerde in evenwicht te brengen.
Op een gegeven moment moest ik toegeven dat de mand al vol was. Als ik meer zou toevoegen, zou er iets belangrijks kapot gaan.
De auteur heeft regels rond vloeken voor haar kinderen. Met dank aan de auteur
Dus begon ik een paar dingen los te laten – waaronder de regel over scheldwoorden – zodat ik me kon concentreren op wat er echt toe deed: ervoor zorgen dat mijn kinderen zich gezien, gehoord en begrepen voelen als ze het moeilijk hebben.
Sommige regels beschermen wat belangrijk is. Anderen voegen gewoon gewicht toe aan de mand.
We behandelen vloeken als emotionele uiting, niet als wangedrag
Na verloop van tijd werd het duidelijk dat de woorden zelf niet het echte probleem vormden. De emotie erachter was wat er werkelijk toe deed.
Kinderen ervaren frustratie op dezelfde manier als volwassenen. Het verschil is dat ze nog steeds leren hoe ze ermee om moeten gaan. Soms omvat dat leerproces onvolmaakt taalgebruik.
In plaats van elk vloekwoord als wangedrag te beschouwen, begon ik het als een emotionele uiting te beschouwen. Als mijn kind zachtjes een woord mompelt nadat hij iets zwaars heeft laten vallen of vastloopt met zijn huiswerk, is dat meestal slechts een snelle manier om zijn frustratie kwijt te raken.
Door mijn perspectief te veranderen, voelden die momenten niet langer als iets dat discipline nodig had, maar begonnen ze te voelen als iets dat begrip nodig had.
We stellen flexibele grenzen in plaats van woorden te verbieden
Het loslaten van de regel ‘niet vloeken’ betekende niet dat er iets gebeurde. We hebben nog steeds duidelijke verwachtingen over wanneer en waar bepaald taalgebruik gepast is.
Bij ons thuis zijn de grenzen eenvoudig: vloek niet op school, vloek niet tegen mensen, vloek niet in het bijzijn van je grootouders, en vloek niet bij mij in de buurt.
Die grenzen zijn genoeg geweest.
Uitschelden tegen iemand gaat over de grens van respectloosheid, en we pakken dit onmiddellijk aan. School heeft zijn eigen regels en we verwachten van onze kinderen dat ze zich eraan houden. En in de buurt van grootouders proberen we de zaken gewoon respectvol te houden.
Maar als er een gefrustreerd woord uitglipt als er iets misgaat, maak ik er geen groter probleem van. Wij gaan verder. Bij ons thuis ligt de nadruk op hoe we mensen behandelen, niet op de vraag of elke zin volkomen zuiver is.
Door deze strijd te laten vallen, werd verrassend veel spanning weggenomen
Wat mij het meest verbaasde aan deze verschuiving is hoe snel de spanning rond taal verdween.
Terwijl elke kleine fout een correctie uitlokte, veroorzaakte dit een gestage stroom van kleine conflicten. Ouderschap brengt al genoeg herinneringen en omleidingen met zich mee. Het toevoegen van taalpolitie aan die lijst creëerde alleen maar een nieuwe kans op onenigheid.
Toen ik eenmaal niet meer zo heftig reageerde, vervaagden die momenten grotendeels. De kinderen kregen niet veel reactie meer, dus de woorden voelden niet meer opstandig of dramatisch aan. Ze werden gewoon wat ze in de eerste plaats waren: snelle uitingen van frustratie.
Ons huis voelde vrijwel onmiddellijk rustiger aan. Gesprekken escaleerden niet zo gemakkelijk, en kleine momenten die vroeger uitmondden in ruzies begonnen zonder veel aandacht voorbij te gaan.
Het grootste voordeel is een eerlijkere communicatie
Een onverwacht voordeel van het versoepelen van deze regel is dat mijn kinderen openlijker praten.
Kinderen beschikken niet altijd over de woordenschat om precies uit te leggen wat ze voelen, vooral als de emoties hoog oplopen. Als ze het gevoel hebben dat elke zin gecorrigeerd gaat worden, stoppen ze soms helemaal met praten.
Door de druk rond taal te verminderen, is de kans groter dat mijn kinderen zeggen wat ze daadwerkelijk voelen. Soms is het bot. Soms is het rommelig. Maar het is eerlijk. En eerlijke gesprekken zijn veel gemakkelijker te verwerken dan stille gesprekken.
In plaats van vast te lopen bij het corrigeren van een woordkeuze, kunnen we ons concentreren op het grotere gesprek: wat hen van streek maakte, wat er mis ging en hoe ze het de volgende keer zouden kunnen aanpakken.
Door deze regel los te laten, ben ik een rustiger ouder geworden
Het ouderschap heeft mij geleerd dat sommige regels meer energie verdienen dan andere.
Veiligheid is belangrijk. Respect is belangrijk. Verantwoordelijkheid is belangrijk. Dat zijn de dingen waar we ons thuis consequent op concentreren.
Taal bleek daarentegen flexibeler dan ik ooit geloofde.
Door te besluiten dat vloekwoorden niet de heuvel waren waarop ik wilde sterven, verwijderde ik een kleine maar constante bron van spanning uit ons huis. Ik merkte ook dat ik minder reageerde en meer luisterde.
En uiteindelijk veranderde die verandering niet alleen de manier waarop mijn kinderen communiceren. Het heeft de manier veranderd waarop ik als ouder verschijnt.
Ons huis is niet perfect. Geen enkel huis met drie kinderen is dat ooit. Maar het is rustiger dan vroeger.
En soms begint dat soort verandering met iets eenvoudigs als het bepalen van één regel die de strijd gewoon niet waard is.
