Als een relatie adviseur Met meer dan 10 jaar ervaring heb ik geleerd dat zelfs de sterkste paren met conflicten te maken krijgen. Wat emotioneel intelligente paren onderscheidt, is hun vermogen om verbonden te blijven, zelfs als er meningsverschillen ontstaan.
Ik maak me vaak meer zorgen over koppels die nooit ruzie maken, omdat het volledig vermijden van conflicten onopgeloste pijn kan verbergen. Hoe dichter u bij elkaar bent, hoe groter de kans dat er breuken optreden, en hoe u daarmee omgaat, is van belang.
Hier zijn drie dingen emotioneel intelligent paren doen het anders als ze in conflict zijn.
1. Ze gaan niet uit van de slechtste bedoelingen van hun partner
We zijn er allemaal geweest. Eén scherpe opmerking kan een aanval op je karakter lijken. U vergeet bijvoorbeeld terug te sms’en en dit wordt geïnterpreteerd als onverschillig. Een verzoek om ruimte kan verkeerd worden geïnterpreteerd als verlating.
Onderzoek laat zien dat wanneer koppels in nood verkeren, ze eerder geneigd zijn het gedrag van hun partner te interpreteren op een manier die ervoor zorgt dat het opzettelijk, vaststaand en persoonlijk aanvoelt (“je deed het dit omdat jij dat bent Dat soort persoon”). Psychologen noemen dit “negatieve attributiebias.”
Voordat conflicten overgaan in defensiviteit en karakteraanvallen, geef ik mijn cliënten een eenvoudige oefening.
Schrijf op wat je wilt zeggen. Bijvoorbeeld: “Waarom sluit je je af elke keer als ik iets ter sprake breng?” Schrap vervolgens elke zin waarin de motieven van uw partner worden gediagnosticeerd (‘het maakt u niet uit’, ‘u probeert…’, ‘u altijd…’).
Probeer vervolgens een reframe. Schrijf het waarneembare gedrag op, de impact ervan op jou, en één duidelijk, werkbaar verzoek: ‘Als je op momenten als deze zwijgt, begin ik zelf de gaten op te vullen. Ik zeg tegen mezelf dat het je niets kan schelen of dat ik iets verkeerd heb gedaan, en ik voel me vrij snel alleen. Wat echt zou helpen, is gewoon horen waar je bent, zelfs als je nog niet weet wat je nog meer moet zeggen.’
Dit is een geweldige manier om je relatie te beschermen en tegelijkertijd het probleem te benoemen en iets constructiefs aan te bieden.
2. Ze nemen de verantwoordelijkheid voor hun emoties en plannen hoe ze deze samen kunnen reguleren
Emotioneel intelligente koppels verwachten niet dat hun partner hun gevoelens herstelt, maar ze sluiten elkaar ook niet buiten. De aanwezigheid van een partner kan hem helpen gereguleerd en verbonden te blijven, zelfs als hij boos of gefrustreerd is.
Pauzeren tijdens een conflict is een van de moeilijkste vaardigheden. Het is het moeilijkst als u wordt getriggerd en het minst toegang heeft tot uw tools. Ik moedig koppels vaak aan om vooruit te plannen met een ‘schone pauze’-script, zoals: ‘Ik heb twintig minuten nodig, zodat ik niets zeg waar ik spijt van krijg. Ik kom terug.’
Het vervolg is net zo belangrijk als de pauze. Paren kunnen ook gebruik maken van co-regulatie – kleine manieren om samen tot rust te komen: “Kunnen we naast elkaar zitten terwijl we praten?” of: “Kan ik eerst een knuffel krijgen, en dan gaan we verder?”
Deze strategieën helpen partners verbonden te blijven terwijl ze toch de verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen emoties.
3. Ze blijven nieuwsgierig, zelfs tijdens grote conflicten
Wanneer mensen zich bedreigd voelen, houden de hersenen van snelkoppelingen. Emotioneel intelligente koppels vertragen dit proces en worden in feite onderzoekers van elkaars innerlijke werelden.
Nieuwsgierigheid is ermee geassocieerd meer nabijheid en intimiteit in gesprekken, vooral tijdens momenten van onenigheid.
Een deel van de reden waarom nieuwsgierigheid verdwijnt, of het nu over één, tien of twintig jaar is, is omdat we van onze aannames gaan leven. We vertellen onszelf dat we al weten wat onze partner bedoelde, wat hij voelde en waarom hij dat deed, omdat de persoon tegenover je zo bekend is.
Het probleem is dat als je eenmaal denkt dat je het verhaal al kent, je niet meer leert over de werkelijke ervaring van je partner. Conflict wordt dan twee concurrerende verhalen in plaats van een gedeeld onderzoek naar wat er werkelijk gebeurt, zelfs als je het er niet mee eens bent.
In plaats van uit te gaan van het ergste, zullen de emotioneel meest intelligente koppels vragen stellen als:
- ‘Kun je me helpen begrijpen wat er met je aan de hand was?’
- “Wat heb je mij horen zeggen?”
- ‘Welk deel hiervan voelt het moeilijkst?’
- ‘Waar heb je de laatste tijd aan gedacht waar ik niet naar heb gevraagd?’
- “Wat is iets waar je nu meer van wilt?”
De sterkste, meest emotioneel intelligente paren zien echt wie hun partner aan het worden is, niet wie ze willen dat ze zijn of wie ze ooit waren.
Baya Voce is een relatiedeskundige die koppels helpt weer bij elkaar te komen na een conflict. Ze heeft een MSW-diploma behaald aan Columbia University. Ze spreekt regelmatig op SXSW, en haar TEDx-talk over eenzaamheid heeft meer dan 5 miljoen views.
Wilt u uw kinderen het ultieme voordeel geven? Meld u aan voor de nieuwe online cursus van CNBC, Hoe financieel slimme kinderen groot te brengen. Leer hoe u vandaag gezonde financiële gewoonten kunt opbouwen, zodat uw kinderen in de toekomst meer succes kunnen boeken.
