Hieronder deelt Nedra Glover Tawwab vijf belangrijke inzichten uit haar nieuwe boek, De evenwichtsoefening: gezonde afhankelijkheid en verbinding creëren zonder jezelf te verliezen.
Nedra is een gediplomeerd therapeut en auteur van het moment New York Times bestseller Stel grenzen, Vind vrede. Ze beoefent al bijna 20 jaar relatietherapie en heeft meer dan 2,5 miljoen volgers op haar sociale mediaplatforms. Nedra is als expert verschenen in meerdere nieuwsshows, zoals de CBS-ochtendshowen haar werk is benadrukt in publicaties zoals de New York Times En Zonde.
Wat is het grote idee?
Gezonde relaties zijn gebaseerd op flexibiliteit, niet op vaste labels of rigide patronen. Door betere grenzen te stellen, uw standaardgedrag uit te dagen en uw ondersteuningsnetwerk uit te breiden, kunt u de manier waarop u opduikt opnieuw vormgeven en evenwichtiger, vervullende verbindingen creëren.
1. Codependency bestaat op een spectrum
Codependency is niet helemaal slecht. Veel van wat we over wederzijdse afhankelijkheid horen, bestempelt het als een slechte zaak die we koste wat het kost moeten uitbannen of vermijden. Maar het is mogelijk om een codependente relatie te hebben zonder deze te hoeven verlaten.
Soms is wederzijdse afhankelijkheid een manier waarop we iemand proberen te helpen of liefde te tonen. Maar belangrijker is dat we bij wederzijdse afhankelijkheid onze acties moeten monitoren, zodat we niet overweldigd worden door ons outputniveau. We moeten flexibel zijn in het soms ja en nee zeggen tegen anderen. We moeten er dus voor zorgen dat we betere grenzen stellen als we de neiging hebben tot wederzijdse afhankelijkheid.
Het belangrijkste is echter dat we gezonde relaties in andere ruimtes nodig hebben. Het feit dat je één scenario hebt waarin je te veel geeft, betekent niet dat je dat in al je relaties opnieuw moet creëren. Misschien is er iemand van wie u denkt dat hij een niveau van ondersteuning nodig heeft dat codependent is. Hoe kom je naar voren in je andere relaties met mensen? Welke relaties stromen in jou? Als je die niet hebt, is het misschien tijd om ze op te zoeken.
2. Doe het tegenovergestelde van wat natuurlijk aanvoelt om betere resultaten te krijgen
We zijn vaak geneigd te geloven dat de concepten die we al gebruiken, werken. Zelfs als uit bewijsmateriaal blijkt dat dit niet het geval is, blijven we proberen mensen op dezelfde manier te ontmoeten, waarbij we gebruik maken van dezelfde relatievaardigheden die ons eerder in ongelukkige posities hebben gebracht. Soms is het beste wat je kunt doen datgene wat het meest ongemakkelijk voelt. Misschien ben je er bijvoorbeeld aan gewend geraakt te denken: “Goh, ik hou er niet van om mensen uit te nodigen voor mijn feestje. Ik wacht gewoon tot ze vragen of ik iets doe voor mijn verjaardag.” Als dat jouw doel is geweest en je bent elk jaar teleurgesteld dat je nooit de bijeenkomst krijgt die je wilde, dan is het tijd om het tegenovergestelde te doen. In dit geval zou het tegenovergestelde het uitgeven van de uitnodigingen zijn.
“Blijf niet bij iets slechts.”
De keuze die je ongemakkelijk voelt of je ongemakkelijk maakt, is misschien wel iets dat voor jou zou kunnen werken in je relaties. Blijf niet bij iets slechts. Zelfs als je het gevoel hebt dat je standaardmodus op een gegeven moment bij iemand zou moeten werken, als dat niet het geval is, kun je de manier waarop je wordt weergegeven, wijzigen.
Hetzelfde geldt voor uw relatietype. Als je een bepaald type persoon hebt met wie je graag uitgaat en het loopt nooit zoals je wilt, dan moet je van type veranderen. Als je een argumentatiestijl hebt die altijd tot explosieve interacties leidt, is het tijd om het tegenovergestelde te doen van wat je tot nu toe hebt gedaan. Het is een moeilijk concept, maar het kan voor velen van ons zeer nuttig zijn.
3. Hechtingsstijlen zijn geen vaste informatie
Toen we begonnen te praten over hechtingsstijlen in klinische settings, hadden we het over kinderen en hun ouders. Dit concept van hechtingsstijlen is uitgebreid en omvat ook datingpartners, hoe we in onze families verschijnen en hoe we als vrienden verschijnen. En het kan hele goede informatie zijn, maar het is geen vaste term waar je je aan moet vasthouden.
Als je vermijdend bent tegenover je partners, betekent dat niet noodzakelijkerwijs dat je een vermijdende vriend bent. En het feit dat u vermijdend bent tegenover één partner, betekent niet dat u dat in al uw datingrelaties ook zo moet zijn. Belangrijk is dat je de soorten kent en uitzoekt wat je anders wilt beoefenen.
Als uw type dat niet is zekerdan is het misschien zo gespannen, vermijdendof een beetje van beide. Wat wil je doen in je relaties? Als mensen je vragen om rond te hangen, wil je dan vermijdend zijn of wil je het tegenovergestelde beoefenen? Wil je iets anders doen omdat je nabijheid verlangt?
“Het belangrijkste is dat je de soorten kent en uitzoekt wat je anders wilt oefenen.”
Je hoeft niet vast te houden aan de informatie die je over jezelf hebt, alleen maar omdat je een test hebt gedaan of omdat het waar was in andere relaties. Je hebt de mogelijkheid om iets anders te oefenen. Je kunt genezen buiten het etiket dat je hebt gekregen. Ik wil dat je nadenkt over alle gevallen binnen je relaties. Misschien waren er bepaalde momenten waarop je veilig was, ook al ben je in de meeste daarvan vermijdend geweest. Misschien waren er specifieke mensen die je dat gaven. Hechtingsstijlen kunnen flexibel zijn.
4. We hebben meer mensen nodig
Soms kunnen we ons ondersteuningssysteem overbelasten omdat we niet genoeg mensen in ons ondersteuningsnetwerk hebben. We hebben meer mensen nodig. We hebben buren nodig. We hebben misschien zeven vrienden nodig. We hebben misschien onze broers en zussen, onze ouders en onze grootouders nodig. We hebben meer mensen nodig. Begin het op te merken en vul dan de gaten in. Als u bijvoorbeeld nieuwe voedingsgewoonten aanneemt en wilt dat iemand erover praat, gebruik dit dan als een kans om een nieuwe relatie op te bouwen. Het kan een tijd voor je zijn om een nieuwe band op te bouwen met iemand die zich al in die ruimte bevindt.
We kunnen veel schade aanrichten aan onze bestaande relaties als we verwachten dat deze verbindingen enthousiasme delen voor nieuwe dingen in ons leven waarin ze niet geïnteresseerd zijn. Om volledige relaties met iedereen te hebben, moeten we accepteren dat niet iedereen in hetzelfde tempo verandert. Wanneer we nieuwe veranderingen in ons zelf opmerken, hebben we mogelijk nieuwe mensen nodig.
Wanneer we merken dat er hiaten zijn, is dit een kans voor jou om een relatie te verdiepen of een persoon te vinden met wie je zo’n band kunt hebben. Je hoeft de oude mensen niet weg te doen. Misschien is er niets mis met die relaties, maar het kan heel waardevol zijn om te kijken naar wat je nu nodig hebt en wie die gaten in je relaties zou kunnen opvullen.
5. Interacties, op alle niveaus, zijn waardevol
Of je nu naar hetzelfde postkantoor gaat en dat bekende gezicht ziet, of je beste vriend ontmoet met wie je een diepe band hebt: beide ervaringen zijn waardevol. We hebben mensen nodig op alle niveaus. Het gaat niet alleen om het hebben van zoveel nauwe relaties als je kunt. Die losse sociale contacten heb je ook nodig. Misschien is dat het kennen van de persoon die uw post bezorgt of van de barista in uw plaatselijke koffiebar. Het hebben van die connecties is belangrijk.
“We halen zoveel uit die kleine verbindingen, maar ook uit de grote.”
Ik hoorde onlangs een verhaal waarin een vrouw overleed, en raad eens wie een speciaal feest ter ere van haar hield? Haar bank. Ze waren er zo aan gewend haar elke week te zien dat ze, toen ze niet meer kwam, niet alleen contact opnamen met haar familie, maar ook zoveel lieve dingen te zeggen hadden dat ze hun eigen feestje voor haar hadden, omdat ze gemist zou worden.
We halen zoveel uit die kleine verbindingen, maar ook uit de grote. Vrienden hebben is belangrijk, maar dat geldt ook voor het hebben van collega’s, het hebben van collega’s en het elke dag kennen van iemand terwijl je wandelt en naar hem of haar zwaait. Al deze dingen zijn belangrijk voor onze relaties.
Geniet van onze volledige bibliotheek met Book Bites – gelezen door de auteurs! – in de Volgende Big Idea-app.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk in Volgende grote ideeënclub tijdschrift en is met toestemming herdrukt.
