Vandaag dating-apps worden op de markt gebracht om u te helpen een compatibele partner te vinden.
Volgens een psychologieonderzoeker is het praktisch nutteloos om er daadwerkelijk een te vinden, hoe vergelijkbaar je interesses, levensstijl of politieke opvattingen ook zijn.
“Het is vooral tijdverspilling”, zegt Dr. Paul Eastwick, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Californië, Davis, en auteur van “Bonded by Evolution: The New Science of Love and Connection”, tegen Business Insider.
Hoewel het productief kan zijn om potentiële partners eruit te filteren, zei Eastwick dat de aantrekkingskracht “min of meer een dartworp zal zijn” als je de persoon aan de andere kant daadwerkelijk ontmoet.
Het komt omdat velen van ons op de verkeerde manier naar compatibiliteit kijken, zei hij, waarbij hij zich concentreerde brede persoonlijkheidskenmerken zoals ‘avontuurlijk’ of ‘grappig’. Dat denken brengt ons vaak op een dwaalspoor, omdat er geen manier is om te weten of de persoon, met onze waslijst aan droomkwaliteiten, ons daadwerkelijk het gevoel zal geven dat we gesteund worden op de manier die we nodig hebben.
“Compatibiliteit is eerder een constructieproces dan een aanvankelijk aantrekkingsproces”, zei Eastwick. In plaats van relaties aan te gaan die perfect bij ons passen, vinden de gelukkigste koppels iemand die ze echt leuk vinden, concentreren ze zich op hun overeenkomsten en bouwen ze in de loop van de tijd een compatibele relatie op. “Het is heel ingewikkeld om te doen”, voegde hij eraan toe.
Hoewel compatibiliteit niet eenvoudig is, is het minder lastig om iemand te vinden die met je klikt dan het klinkt. Eastwick deelde drie tips voor het vinden van een langdurige partner – bij geen daarvan moet je harder vegen.
Als je twijfelt, beloof dan drie dates
De meeste paren voelen geen ‘vonk’ de eerste keer dat ze hun partner ontmoeten. Ippei Negen/Getty Images
Als het om datingapps gaat, is een van de grootste zorgen van Eastwick de illusie van eindeloze wedstrijden.
“Als mensen zoveel opties hebben, betekent dit dat je die opties niet veel kans geeft”, zei hij, eraan toevoegend dat het de verantwoordelijkheid bij mensen legt om elkaar twintig minuten lang te verbazen. koffie datumin de hoop op een tweede date, in ieders nadeel. “Onze mening over iemand zal steeds wisselender worden naarmate we hem beter leren kennen.”
Statistisch gezien is de kans dat je meteen een vonk voelt op die eerste date klein. Volgens zijn eigen onderzoekEastwick zei dat de meeste mensen in langdurige relaties zich ‘middelmatig’ voelden bij hun eerste indrukken van hun partners. In plaats van bliksemschichten te voelen, namen de meeste mensen de tijd om aantrekkingskracht voor elkaar op te bouwen.
“Waar je begint, heeft niet veel voorspellende kracht over waar dit ding naartoe gaat,” zei hij. “Al deze relaties bereiken uiteindelijk dezelfde hoogtepunten van: ‘Ik viel voor deze persoon.'”
Dat is de reden waarom Eastwick pleit voor a regel met drie data: als je iemand over het algemeen leuk vindt, maar niet weet of je nog iets voelt. Hij legde uit: ‘Je indruk zal nogal onstabiel zijn tijdens die eerste twee dates, maar na een derde zul je tenminste enige stabiliteit bereiken.’
Sluit je aan bij groepen voor langzame verbindingen
Groepen zoals wandelclubs bieden rustige manieren om mensen in de loop van de tijd te leren kennen. Drazen Zigic/Getty Images
Mensen evolueerden in kleine groepen, zei Eastwick. Als het op daten aankomt, moeten we ernaar streven die omgeving zoveel mogelijk na te bootsen.
“Ik wil dat groepen gedurende lange tijd met elkaar interacteren”, zei hij, zoals gemengde sporten clubs runnendanslessen en improvisatieworkshops. “Ik wil dat mensen herhaaldelijk met dezelfde mensen samenkomen zonder de mogelijkheid om zich af te melden als ze je in eerste instantie niet wegblazen.”
De enige complicerende factor: alleenstaande heteromannen moeten vaker opdagen. A recente aflevering van The Daily onthulde dat tijdens een recent persoonlijk datingevenement drie keer zoveel vrouwen kwamen opdagen als mannen – en dat de vrouwen $ 100 betaalden om aanwezig te zijn, terwijl mannen gratis gingen. Over de hele linie hebben veel heterovrouwen het gevoel dat ze zichzelf consequent op de voorgrond plaatsen, om vervolgens ontdekt te worden weinig (of geen) mannen om mee te praten.
Het weerspiegelt een trend die Eastwick zelf opmerkte op evenementen die zijn boek promootten. ‘Het zijn óf vrouwen óf koppels. Waar zijn de mannen?’ zei hij. “Het kan zijn dat het mannen zijn die dit specifieke advies meer nodig hebben dan vrouwen.”
Tel de groene vlaggen, niet de rode
Als u zich op groene vlaggen concentreert, vermijdt u de gewoonte om een relatie te veel te analyseren. Janina Steinmetz/Getty Images
Eastwick zei dat er twee soorten waarschuwingssignalen zijn waar mensen naar op zoek zijn bij potentiële partners – en een daarvan zou je kunnen saboteren.
De eerste soort is alles wat je meteen een ‘ick’ geeft, zoals een date onbeleefd zijn tegen het opdienpersoneel of de hele tijd aan het dreunen zonder je ook maar één vraag te stellen.
De andere gaat meer over het voorspellen van toekomstig liefdesverdriet. Bijvoorbeeld een persoon die u niet terugstuurt in het tempo dat u wenst. Je zou kunnen ‘voorspellen’ dat dit een onoverkomelijk probleem is en een teken van de ultieme onverschilligheid en onzorgvuldigheid van de persoon, in plaats van een verschil waar je doorheen kunt werken.
“Het is alsof we al dit lawaai hier hebben geïnternaliseerd, en het is een stemmetje in ons hoofd geworden dat aandringt op voorzichtigheid en het bouwen van muren”, zei Eastwick. “Relaties werken niet als mensen dat doen. Het is tegenstrijdig: je moet kwetsbaar zijn.”
Als je moeite hebt om uit de analytische modus te komen, moedigt hij aan om over te schakelen naar een positievere gemoedstoestand. “Ik wil dat mensen de groene vlaggen tellen”, zei hij. In een datingomgeving waar we voortdurend profielen en posts op sociale media doorzoeken, is de beste remedie om je simpelweg te concentreren op hoe je je voelt.
