Afgelopen herfst voelde ik me als een toonbeeld van succes toen ik in de twintig was. Ik was bezig met het ontwikkelen van een snelle carrièrewoonde met vrienden in het centrum van Londen en had net genoeg tijd en geld om van de stad te genieten.
Toen stortte het leven dat ik had opgebouwd in. Kort achter elkaar kreeg mijn moeder de diagnose kanker, en mijn grootvader kreeg een slopende beroerte. Terwijl vrienden doorgingen met de cyclus van werk en sociale media, was ik geschokt toen ik de mijne op pauze zette ga terug op mijn 24e bij mijn ouders.
Niets kon mij ertoe brengen om tijdens deze crisis met mijn familie te ruilen, dus waarom schaamde ik mij toen ik toegaf dat ik thuis woonde bij kennissen of collega’s die niet over de context beschikten?
Overal waar ik keek, was er een verhaal dat volwassenen die wonen bij hun ouders zijn regressieve afhankelijke personen, kwalijk genomen door hun families. Dat past zeker niet bij mijn situatie, en het kan onmogelijk van toepassing zijn op de meerderheid van Gen Z-ers, die vaker bij hun ouders wonen dan eerdere generaties.
Het definiëren van “volwassenheid”
Ik voelde me ‘volwassen’ toen ik voor het eerst verhuisde, maar als ik terugkijk, was het een toestemming om onvolwassen te zijn. De logistiek was eenvoudig, ik kon doen wat ik wilde, en mijn grootste inzet was het maandelijks betalen van huur.
De auteur, die onlangs is verhuisd om voor haar ouders te zorgen, zegt dat ze het leuk vindt om hen als volwassene te leren kennen. Met dank aan Eliza Pepper.
Na geconfronteerd te zijn met een familiecrisis en verzorgende verantwoordelijkhedenIk kan met zekerheid zeggen dat ik nu veel volwassener ben. Veel volwassen kinderen die bij hun ouders wonen, zullen soortgelijke lessen voor volwassenen hebben geleerd, of ze nu naar huis zijn gegaan voor een loopbaanonderbreking of… na een breuk.
Ook thuis heb ik grotere verantwoordelijkheden dan ik ooit als huurder heb gehad. Hoewel ik aanvankelijk worstelde met de schok van de situatie en mijn toegenomen verplichtingen, is het omgaan met uitdagingen als onderdeel van een gezinseenheid waarschijnlijk representatiever voor mijn toekomstige volwassen leven, dat waarschijnlijk hypotheken, kinderopvang en andere problemen zal omvatten.
Mijn omstandigheden zijn zeldzaam, aangezien de meerderheid van Gen-Z thuis woont om financiële redenen zoals een volatiel inkomen, onbetaalbare huur en sparen om op de vastgoedladder te komen. Toch denk ik niet dat het juist is dat mijn leeftijdsgenoten als kinderachtig worden bestempeld omdat ze bij hun ouders wonen; het is volwassener dan het alternatief van schulden of afhankelijk zijn van familie om je te redden.
Ik denk soms dat huisbazen misschien wel de belangrijkste groep zijn die profiteert van de overtuiging dat volwassenen het ouderlijk huis verlaten.
Veroudering gaat twee kanten op
Van wat ik heb gezien, richt het huidige gesprek zich alleen op de juiste leeftijd voor kinderen om te verhuizen. In mijn ervaring is de echte uitdaging hoe gezinnen samen ouder kunnen worden.
De overgang van een ouder-kindrelatie naar een volwassen-volwassene beloont beide kanten. Sinds ik ben verhuisd, heb ik mijn ouders beter leren kennen. Ik heb verhalen over hun verleden en zorgen over hun toekomst geleerd die ik als kind nooit heb gehoord en die ik waarschijnlijk niet zou hebben gehoord tijdens incidentele telefoontjes of vakantiebezoeken. Hoewel de ergste omstandigheden mij terugbrachten naar mijn ouders, het opbouwen van onze volwassen relatie is een zilveren randje geweest.
En hoewel in de krantenkoppen ouders klagen dat hun pensioenplannen worden verpest doordat volwassen kinderen verhuizen, beschouw ik dit als een onnodig negatieve kijk op de manier waarop de ouder-kindrelatie zich ontwikkelt.
De rollen keren om naarmate onze ouders ouder worden. Hoewel ik hier eerder mee te maken heb gehad dan de meesten, is 10% van de volwassenen dat wel het bieden van ouderenzorg op elk moment, en velen zitten ingeklemd tussen een zorgzaam kind zijn en zelf voor een kind zorgen – het klinkt mij niet alsof volwassenen onafhankelijk zouden moeten zijn.
Mijn moeder balanceert haar eigen diagnose en steunt tegelijkertijd mijn grootouders. Toen ik haar vroeg of volwassen worden betekent dat je zelfstandig moet leven, grapte ze: ‘Ze zeggen dat er een dorp voor nodig is, maar we denken er niet aan dat die kinderen dorpelingen worden.’
