Ik verloor mijn baan; Waarom zal mijn vrouw financieel niet veel bijdragen?

Beste voor liefde en geld,

Tot voor kort was ik leidinggevende bij een technologiebedrijf, een geweldig inkomen verdienen. Mijn vrouw is kunstenaar; ze streeft altijd een of andere carrière na en probeert een gevoel van financiële onafhankelijkheid te behouden, maar ze heeft er nooit veel geld mee verdiend.

Dan, Ik werd ontslagen. Nu hebben we alleen nog maar ons spaargeld en haar inkomen nodig. Ik doe mijn best een nieuwe baan vindenmaar tot die tijd vertrouwen we op haar. En hoewel ik iedere minuut dat ik wakker ben bezig ben met het vinden van werk, lijkt het erop dat ze tevreden is met het maken van bijna niets, terwijl ze een carrière nastreeft waarvan we allebei weten dat ze die nooit zal krijgen.

Ik ben gefrustreerd en boos. Hoe komt het dat ze deze onpraktische droom najaagt, terwijl ik, zelfs nu, tussen twee banen door, degene ben die verantwoordelijk ben het schip drijvend houden?

Ik vraag me af of het een genderkwestie is. Ik ben een man; Daarom moet ik zorgen, en zij is een vrouw, dus zij niet? Ik voel me alleen met deze last, terwijl ik heel graag een partner zou willen die mij helpt deze te dragen.

Eerlijk,

Eenzame aanbieder

Beste eenzame aanbieder,

Ik waardeer uw vraag en begrijp dat u onlangs uw baan bent kwijtgeraakt – iets dat moeilijk kan zijn voor mensen, niet alleen in termen van financiële zekerheid, maar ook in termen van prestatie en zelfgevoel – en dat u zich niet gesteund voelt door uw vrouw.

Maar op basis van wat je hebt gezegd, lijkt het erop dat je deze kwestie met de verkeerde persoon bespreekt; je moet met je vrouw praten – niet alleen omdat zij je partner is en de enige andere persoon met een gelijk aandeel in uw financiënmaar ook omdat het, toen ik uw brief las, steeds duidelijker werd dat u van een aantal zaken uitgaat, zoals de motieven van uw vrouw, de rol van de genderdynamiek, en dat haar focus geheel op haar persoonlijke doelstellingen ligt.

De eerste veronderstelling die u maakt, gaat over waarom uw vrouw zich gedraagt ​​zoals zij doet. In uw brief schreef u dat zij “probeert een gevoel van financiële onafhankelijkheid te behouden” en ook dat zij “bijna niets inhoud schept”. Welke is het? Neemt ze deel aan de verpletterende sleur van het proberen haar te pakken te krijgen? carrière als kunstenaar tot het punt dat het daadwerkelijk wordt afbetaald? Of geeft ze zich terloops over aan haar hobby terwijl jij de cheques uitschrijft?

Totdat je het haar vraagt ​​en echt naar haar antwoord luistert, is het oneerlijk om je boos of gefrustreerd te voelen, omdat die gevoelens een constructie zijn van je aannames. Vraag uw vrouw in plaats daarvan waar zij haar carrière de komende vijf jaar ziet, welke ondersteuning zij daarvoor nodig heeft en hoe zij deze wil aanpassen aan uw huidige omstandigheden.

Dit brengt mij bij de volgende veronderstelling die u in deze dynamiek brengt, die vooral duidelijk naar voren komt in uw vraag: “Is dit een genderding?” Mijn antwoord daarop zou zijn: dat zou heel goed kunnen – niet noodzakelijkerwijs vanwege uw vrouw verwacht dat een man voorziet voor haar, maar omdat je dat idee op haar projecteert.

Uw brief lijkt te suggereren dat u haar bijdrage aan het financiële voortbestaan ​​van uw gezin als vrijwillig beschouwt, terwijl u geen keus heeft. In jouw woorden: “Zelfs nu, tussen banen door, Ik ben degene die verantwoordelijk is voor het drijvend houden van het schip.” Uw vrouw is echter ook een volwassene met een kredietscoredie moet eten om te overleven. Hoewel ik er zeker van ben dat ze de vrijheid die uw inkomen haar heeft gegeven om haar dromen na te streven op prijs stelt, heeft uw baanverlies net zoveel invloed op haar financiële zekerheid als op die van u. En uw gevoel dat het allemaal op u moet vallen omdat u de man in de relatie bent, weerspiegelt wellicht meer uw gendergerelateerde preoccupaties dan haar verwachtingen van u – en u zult nooit weten of u geen gesprek met haar voert.

Wat het onderwerp gender betreft: iets wat mij opviel in uw brief was een erkenning van de manier waarop uw vrouw haar tijd en energie anders besteedt dan het najagen van haar ‘onpraktische droom’. Het huis schoonhouden, maaltijden bereiden, het bieden van kinderopvang als je kinderen hebt: dit zijn allemaal vormen van arbeid die geld kosten als je het uitbesteedt, en als je dat niet doet, is het geld in je zak. Statistisch gezien doen vrouwen het merendeel van beide mentaal en fysiek werk betrokken bij deze banen. Als uw vrouw dit werk doet, is het oneerlijk om de manier waarop zij haar tijd en energie besteedt als ‘onpraktisch’ en op zichzelf gericht te bestempelen. haar bijdragen erkennen als waardevol.

Over zelfgerichtheid gesproken: dit lijkt je derde aanname te zijn. Ze kan allerlei redenen hebben om gefocust te blijven op haar droombaan, zelfs als de wielen van de kar af draaien. Misschien heeft ze zo lang deze droom nagejaagd, dat dit het enige is waarvoor ze zich gekwalificeerd voelt. Misschien begrijpt zij uw financiële situatie anders dan u, en vindt zij niet dat u beiden dringend een nieuwe baan nodig heeft. Of misschien is dit haar poging om dat verwoed te proberen nieuwe inkomstenstromen vindenmaar ze voelt zich niet op haar gemak om je te vertellen dat ze dat doet, omdat ze jouw minachting voor haar carrièredoelen herkent – zoals je zei: “een carrière waarvan we allebei weten dat ze die nooit zal hebben.” Iets proberen is een kwetsbare handeling, omdat proberen het onder ogen zien van potentiële mislukkingen betekent. Als uw vrouw zich niet langer veilig voelt als ze in uw bijzijn faalt, zal ze geen dingen proberen waar u bij bent – ​​zelfs niet bij zaken als het zoeken naar een baan.

Er is een kans dat deze aannames van jou niet 100% verkeerd zijn, maar totdat je te goeder trouw een gesprek met je vrouw hebt en haar perspectief hoort, opereer je vanuit een vals uitgangspunt dat niet eerlijk is tegenover de vrouw van wie je houdt. Zet je aannames opzij en wees nieuwsgierig naar haar denkproces, open van geest over wat ze te zeggen heeft en kwetsbaar over je gevoelens.

Wat genderrollen betreft, kunt u zich als man ongemakkelijk voelen als u toegeeft dat u hulp nodig heeft. Dit is waar u erop moet vertrouwen dat uw vrouw de partner is die u nodig hebt. Laat haar de cijfers zien waar u zich zorgen over maakt en werk met haar samen aan een oplossing.

Ik moedig u aan het gesprek niet met een vijandige houding te benaderen. Dit hoeft geen ruzie te zijn, omdat het onwaarschijnlijk is dat u het er niet mee eens bent. Uw vrouw is een volwassene die de financiële realiteit begrijpt – waarschijnlijk meer dan u denkt. Begin uw gesprek niet met de gedachte dat u haar ervan moet overtuigen dat het hebben van weinig tot geen inkomen een probleem is. Zie uw gesprek in plaats daarvan als de bijeenkomst van een crisiscomité: twee mensen in hetzelfde team die met dezelfde dreiging worden geconfronteerd en die samen zullen winnen of verliezen.

Want het punt is, eenzame aanbieder, je bent niet de enige. U hoeft alleen maar uw hand uit te steken en uw vrouw mee te nemen op reis, in plaats van aan te nemen dat zij niet mee wil.

Ik duim voor jullie allebei,

Voor liefde en geld

Een eerdere versie van dit artikel verscheen oorspronkelijk in oktober 2023.

Bent u op zoek naar advies over de manier waarop uw spaargeld, schulden of een andere financiële uitdaging uw relaties beïnvloedt? Schrijf naar For Love & Money via dit Google-formulier.