Toen ik opgroeide, toen ik me twintiger jaren voorstelde, stelde ik me voor dat ik alleen in een groot stadsappartement zou wonen, met een partner of een eigenzinnige groep huisgenoten. Ik versier mijn huis met chique kunstwerken, schilder de muren met een stoffige roos, en… diners organiseren voor mijn vrienden.
Ik was wanhopig om aan mijn leven te beginnen. Ik dacht dat de volwassenheid begon toen je verhuisde; al het andere voelde als achteruitgaan.
Toen stierf mijn vader en mijn hele realiteit veranderde.
Leven met familie als volwassene wordt vaak afgeschilderd als een ‘onvermogen om te lanceren’, maar navigeren door verdriet Thuis bij mijn moeder en jongere zusje hielp me om opnieuw na te denken over groei.
Thuis wonen als twintiger was in het begin niet gemakkelijk
Aanvankelijk wilde ik graag het huis van mijn ouders verlaten en bij mijn vriend gaan wonen. Maya Kokerov
Nadat ik op 22-jarige leeftijd mijn studie had afgerond, heb ik bij mijn ouders ingetrokken terwijl ik erachter kwam wat mijn langetermijnplan zou zijn.
Ik hoopte dat dit een heel korte periode zou zijn. Omdat ik ongeduldig was om ‘onafhankelijker’ te zijn en bang was dat ik achterop zou raken bij mijn leeftijdsgenoten, beloofde ik dat ik samen met mijn vriend een appartement zou huren zodra we er een konden betalen.
Maar voordat ik de kans kreeg om te verhuizen, werden we door de COVID-19-pandemie in een lockdown gedwongen. Ik ging weer zitten samenwonen met mijn familie tot nader order. Er waren praktische voordelen, zoals geld besparen, maar ik voelde me nog steeds onrustig.
In zekere zin keerde ik terug naar een tiener: fluisteren op FaceTime, berichten sturen op Snapchat, zelfs uit mijn raam sluipen om mijn partner te ontmoeten nadat iedereen was gaan slapen. Toen ik 22 was, voelde ik me emotioneel druk en miste ik de vrijheid die ik op de universiteit had ervaren.
Maar meer dan een verlies aan privacy schaamde ik me ervoor dat ik nog steeds aan het ‘wachten’ was op het bereiken van wat ik zag als het eerste grote teken van volwassenheid.
Nadat mijn vader stierf, werd samenleven een levensader
Door het verlies van mijn vader zijn mijn prioriteiten veranderd. Maya Kokerov
Vier jaar nadat ik weer naar huis was verhuisd, overleed mijn vader plotseling.
We konden niet goed afscheid nemen. In plaats daarvan zaten we maandenlang in angst. Zijn stoel was leeg en er ontstond een gat in ons huis.
Hoe schuldig ik me ook voelde omdat ik de jaren die ik met hem had doorgebracht niet altijd kon waarderen, ik besefte hoe gelukkig ik was dat ik de laatste paar jaar bij hem thuis had mogen doorbrengen.
Veel vaders die oud worden, zullen misschien nooit zoveel tijd met hun kinderen doorbrengen als ik met de mijne, juist omdat ik thuis ben gebleven.
Mijn vader was op jonge leeftijd uit huis verhuisd en woonde in vier landen. In een van onze laatste één-op-één gesprekken, kort voordat hij in het ziekenhuis werd opgenomen, vertelde hij hoe iedereen in beweging blijft om zijn plek te vinden, maar overal vrijwel hetzelfde is. Het belangrijkste verschil zijn de mensen die je achterlaat.
Terugkijkend waren die extra jaren thuis handig, ja, maar het waren ook de gelukkigste die ik ooit ben geweest. Nu ik mijn moeder en zus aan mijn zijde heb, hebben we de ruimte om samen te rouwen en elkaar wederzijds te steunen.
Herinneringen en rituelen hebben de manier veranderd waarop ik volwassenheid definieer
Als een zeer hechte familie hebben we ons leven opgebouwd rond tradities, van vakanties en vakanties tot sport- en filmavonden.
De favoriete bezigheid van mijn vader was tijd met ons doorbrengen. Hij leerde ons vaardigheden zoals skiën, talen en tennissen.
Genezing kwam voort uit de terugkeer naar de tradities waar hij van hield. Hoewel het in het begin een uitdaging was, dwongen we onszelf om ons met zijn hobby’s en rituelen bezig te houden en samen onze herinneringen opnieuw te beleven. Wij hebben hem gekookt favoriete etenzong liedjes waar hij van hield en speelde veel tennis.
Na verloop van tijd werd het verdriet draaglijker naarmate we nieuwe rituelen creëerden terwijl we dierbare oude rituelen behielden.
Dit was niet het ’twintigers’-leven dat ik voor ogen had, maar deze versie van thuis werd een symbool van mijn groei, juist vanwege hoeveel ik van mijn verleden hield. Ik besefte dat thuiswonen op 27-jarige leeftijd geen gebrek aan volwassenheid is of een zogenaamd ‘falen om te lanceren’.
Het verdriet heeft in ieder geval mijn verantwoordelijkheidsgevoel aangescherpt. Volwassenheid kan wees gemeenschappelijk, en ik voel me gelukkig dat ik familiale steun heb. Verdriet heeft het leven met mijn gezin betekenisvoller, aardender en krachtiger gemaakt dan ooit.
